NATACIÓN PARA BEBES

Mi pequeña Andrea está hecha una VERDADERA NADADORA.

LLevamos tan solo 3 sesiones y nos hemos dado cuenta que la NATACIÓN le sienta fenomenal.

Andrea es muy activa. Lo quiere hacer todo. Es una campeona, como bien dice la monitora:
"ES LA CAMPEONA DE LA CLASE".

Chapotea, estira los brazos, mueve las piernas a gran velocidad, se sorprende cuando sacan las pelotas de colores y las colocan sobre la piscina.

Lo que menos le gustan son los chapuzones. También se pega algunos atragantones de agua... pero ella enseguida recupera la energía y sigue con la clase.

La piscina para los bebés está a 30 grados. Hoy nos hemos metido por primera vez en la grande, donde el agua estaba más fria. De todas formas Andrea ha resistido.

Cuando terminamos la clase, alli está papi esperándonos para poder ayudarnos con la ducha, el secado, la organización de las cosas en la mochila....

Me llevo mi manduca, pues no nos dejan pasar con el carro. Y en cuanto terminamos la clase, alli que se queda ella toda acurrucadica sobre mí, con ojos de SUEÑO.

Y duerrrme, duerrrme mucho después de la clase. Incluso ese mismo día y el siguiente.

DEBATE SOBRE LA LACTANCIA

EXCELENTE debate sobre lactancia ...

A partir del minuto 33 hasta el 56

PINCHA EN EL ENLACE

http://www.rtve.es/alacarta/videos/para-todos-la-2/para-todos-2-07-11-11/1243321/

ES CIERTO. YA NO SOY LA MISMA

Es cierto, ya no soy la misma mujer, ni la misma persona pero aún queda parte de mí.

Por una lado he podido comprobar mi sistema de vida, de toda mi vida para sobrevivir. Un sistema de actuación que ha sido válido durante muchos años pero ahora con mi peque ya no vale.

Una parte de mí está muriendo y otra brotando. Esta nueva parte me gusta porque me ayuda a comprender muchas cosas de mi vida que antes no comprendía. Y a todo ello me está ayudando mi hija.

La paciencia, el cambio de planes de repente, la improvisación, el pararse a disfrutar pequeños momentos, el dejar pasar las cosas y no intentar resolverlas en el momento...son muchas cosas las que estoy aprendiendo.

De todas las cosas que estoy aprendiendo me gusta una en concreto: el dejar de echar la culpa a los demás y el no enfurecer con facilidad. Aún no lo he conseguido y no se con certeza si lo conseguiré. Mi pequeña cura interior va por esa linea. De momento me he analizado en diversas situaciones. Algunas relacionadas con mi pequeña y en verdad he sabido salir airosa y sin cabreos. Ya no por mi bien, sino también por el de mi hija.

Mi bebé se hace muy mayor a una velocidad increible y estoy disfrutando mucho de ella a pesar de los pesares.

Sus brazos que me buscan y se dirigen hacia mí cada vez que llego de algún lugar me lo dicen todo: mami, quiero estar contigo, te he echado de menos.

Y cada dia que me levanto doy gracias por tener esta PEQUEÑA VIDA bajo mi responsabilidad, porque no solo ella aprende cada día sino que me ayuda a APRENDER Y A BUSCAR MI LUZ, esa luz que tanto he querido encontrar toda mi vida.

UN DIA MAS.

aNDREA CON 6 MESES Y MEDIO.

UNA LUCHA CONTINUA PUERPERIO

Hola de nuevo a todos los que leen.

Hoy en día el papel de madre es duro, muy duro. Me encuentro en una lucha continua contra la sociedad, contra los familiares...en fin.

Dicen que la madre DEBE SER SOSTENIDA. Sostenida no significa arrebatarle al bebé de las manos para que ella se vaya al gimnasio o a la peluquería. SOSTENIDA significa observarla con el bebé y cuidada. Observarla para detectar cualquier momento de caída, cualquier mirada o suspiro que diga "No puedo más" y LEVANTARLA.

A lo largo del día hay muchos momentos en que una madre necesita que le digan que lo ESTA HACIENDO BIEN.

Con el bebé la soledad se hace más fuerte. Entre mis brazos y mirando un espejo, haciéndole carantoñas... nos miramos.... En la alfombra con todos los juguetes por en medio, que hasta los cazos de la cocina han llegado allí para divertirnos... En la cama, las dos tiradas jugando con los collares de mamá... En la cocina, mirando el grifo del agua...En el patio, mirando los azulejos y sus colores... En la escalera llamando a Robert para que nos traiga la pelota... En la habitación, lo que será tu habitación, mirando los botones del columpio... Con el movil y la canción "Mi madre me dice a mí que cantara y no llorara" esa que te gusta tanto... En el coche, con una mano en el volante y otra con los cinco lobitos para que no llores....Delante del ordenador... enseñándote las canciones que tanto te gustan..  Paseando y llegando al parque, donde ves girar y moverse los columpios...

Pero llega un momento que necesitas que alguien nos abrace, nos consuele, nos entienda.

No admito muchos comentarios. No puedo con ellos porque me hacen sentir pequeña, una madre que no sabe hacer bien las cosas. Y eso no es así.

Reflexiono sobre una frase que me dijo una gran amiga "mi papel de MUJER-QUE-TODO-LO-PUEDE está cambiando". Yo también me he sentido muchas veces así. De hecho eso es lo que me han venido inculcando mis familiares durante muchiisimos años ante mi situación (algo dura): "Eres fuerte", "Tienes que salir para adelante" si o si!! Es como que no me han permitido CAER y si caía... TODO EL MUNDO ME RECHAZABA (solo para hacerme ver que tenia que ser fuerte y que la vida es dura).

La maternidad te hace ver que hay que profundizar en una misma para comprender muchas cosas que le ocurren al bebé. Que es necesario ese proceso para una crianza feliz. Pero no todo el mundo está dispuesto a profundizar, a iniciar un proceso de indagación personal, porque a veces descubres que no es oro todo lo que reluce.

Veo necesario ese proceso, el hacer terapia, el hablar con otras madres, el que te escuchen de verdad, el no callar, el salir a la calle con miedos o sin ellos... necesario para una madre y para su cria. Pero también veo necesario un cambio en ESTA SOCIEDAD. Es URGENTE que la sociedad abra los ojos y SOSTENGA YA A LA MADRE.

El camino que me encuentro andando está siendo para mi muy largo y doloroso, 15 meses en los que me he encontrado de bruces con mi lado más tierno, indefenso, sensible y con mis mayores horrores. He ido ampliando la visión de mi alrededor. Empecé a ver por primera vez cosas que me han parecido horribles en las personas que más quiero, me he dado cuenta por primera vez que me abandonan cuando más los necesito, que siempre lo han hecho. El dolor ha sido tremendo y también el enfado, la rabia. He luchado mucho.Estoy pasando muchos  meses en la cúspide de mi enfado y desesperación. ¿Cómo son tan egoístas?, ¿por qué me tratan así? No puede ser, será por tal motivo o por tal otro...Siempre con la fantasía de que un día cambaría la situación...Siempre la dinámica de creer "si yo lo sostengo mucho al otro, un día estará tan fuerte como para sostenerme a mi". Pero me estoy dando una y otra vez con la misma piedra.

 

Me gustaría que hubiera paz pero no la encuentro.

 

Laura Gutman hablaba de que a menudo cuando oímos historias de gente que ha tenido vidas duras, con episodios tremendamente violentos, infancias inundadas por las drogas...episodios novelescos...decimos algo así como "Oh, vaya, pobre...qué vida más dura, lo pasó terrible" Pero esta gente, que lo han tenido muy NEGRO, tiene la facilidad de ver muy rápidamente la mierda en la que han estado metidos, de reconocerque han sufrido, y es una oportunidad magnífica de salir.

Desgraciadamente, yo no estoy de acuerdo con Laura, ya que en mi caso, la mierda era MUY VISIBLE, pero a veces te hacen creer que NO ES MIERDA, solo porque reconocer que es MIERDA les hace daño (pero a ti te cura).

Sin embargo, la mayoría de gente tiene vidas bastante grises (ni blanco ni negro) nada llamatido...parece que nada importante nos hubiera ocurrido. EL maltrato, el abuso, el abandono, la violencia se aplica y está tejida de una forma tan sutil, que nos podemos pasar toda la vida incrustados en dinámicas de sufrimriento porque estamos ciegos. Porque nisiquiera podemos recordar lo que nos pasó.

La maternidad me está haciendo ver de cuan sola he estado siempre, aunque mis seres queridos me dijeran verbalmente que estaban ahí.

Hago un recorrido fugaz por mi niñez y juventud con mi nueva mirada: soledad aplastante.
Y contacto con la tristeza. Mucha tristeza y un camino tortuoso del que no puedo desprenderme ni con terapia. Aunque mi Psicóloga dice que esto no se consigue de un día para otro.

Lo que si tengo claro es que hoy no soy la misma. SOY OTRA PERSONA. Una persona que está siendo conciente de muchas cosas de las que no era. Y gracias a la maternidad estoy abriendo los ojos.

Está mueriendo gran parte de mí que no era tan mía como pensaba.

Soy una superviviente. Soy madre, soy mujer y quiero a mi Andrea con toda mi alma.

Dedicado a todas las madres que se encuentran en el PUERPERIO.

AVANCES, BAUTIZO Y BAÑO

El otro día me decian:


- Desde ahora estate atenta, porque van a ser muchos los avances que haga por lo menos hasta el octavo o décimo mes.


Y es que tienen razón. MI niña ha hecho muchos avances:


- Es capaz ya  casi de mantenerse sentada.
- Se da la vuelta de las dos formas.
- Es capaz de seleccionar aquellos objetos que quiere y si la llevas en brazos, inclinarse para cogerlos.
- Parece que ya se entretiene más con todo, y hasta el carro lo quiere durante un buen rato.
- Coge el sueño mucho mejor.
- Come teta de manera más regulada, cada tres horas o así.
- Se lleva todo a la boca.
- Levanta muy alto la cabeza cuando está sentada boca abajo.
- El sonajero lo coge y lo agita con gran fuerza
- Ahora, cuando mama, se coge el pie para quitarse los calcetines.
- Grita para expresar su alegría o enfado. Una sola nota musical: aaaahhh, ahhh, ahhh. Pero con un ritmo constante. Como si fuera una moto.
- Suelta los juguetes para que se caigan al suelo y ver lo que ocurre.
- Sabe distinguir perfectamente entre su familia y los extraños. Pero sobre todo muestra predilección por mi.
- Llora menos en la silla del coche. Aguanta más, eso sí, le tengo que cantar mucho y hablar para que no se agobie.

AYER ESTUVIMOS EN BAUTIZO DE SU PRIMO

Se portó muy bien después del ajetreo que la llevé a la pobre.

Primero la dejé en casa de mi padre para poder ir a la peluquería y la muy sabionda no quería despertarse ¡¡será posible! cuando todos los días es ella la que me despierta a mí.

En la iglesia estuvo algo cantarian mientras el cura le echaba el agua a Alberto. Al final se durmió cuando la metí en la manduca.

Después estuvimos tomando un picoteo en un bar. Todo el mundo la iba cogiendo hasta que se cansó. Se empezó a quejar como llamándome para que la sacara del ambiente. Andrea se cansa de los ambientes, entonces lo que hago es sacarla unos minutos a otro ambiente diferente y me lo agradece. Le ocurre como a los humanos.

Le entró hambre y le dí teta. NO llevaba ni sujetador de lactancia, ni camiseta de lactancia... claro.. iba de bautizo así que me desabroché el sujetador y como pude me subí la camiseta en una esquina del bar. ¡¡Qué hambre tenía la pobre!!

Enseguida nos fuimos de nuevo a otro restaurante donde iba a ser la celebración. Otra vez carro para arriba de coche, carro para abajo, desmontar, coge mochila, los tacones.... ¡¡pufff! FUERA TACONES. Entre que había llevado 9 meses de embarazo sin ellos y después tampoco me los he vuelto a poner me faltaba la práctica. Jeje. Pero no la había perdido. Volvía a ser una mujer atractiva, por lo menos así me sentí. Aqui mi niña guapa con su vestido para el bautizo.

Bueno y después de un día muy ajetreado nos dimos un pequeño baño. Nos relajamos pues habíamos llevado un día muy duro.

Me encanta bañarme con ella. Nos notamos cerca y aunque después al salir se cabreó un poco, mereció la pena.

mi ranita con 5 MESES

Mi Andrea ya tiene 5 meses.

Hemos comenzado con un nuevo sabor en la papilla de frutas: el de la ciruela, y parece que éste no le ha gustado tanto.

Esta semana ha hecho un nuevo avance: es capaz de darse la vuelta estando boca abajo. Estando boca arriba le es más dificil.

Además, es capaz de tener un poco sentada, aunque si me despisto se va para los lados.

Ya no extraña tanto a la gente, aunque si se acaba de despertar de una siesta, cuidadito, mamá tiene que estar cerca, sino llantera.

Cuando salimos de paseo, en la silleta ya coge muy bien el sueño, cosa que creia imposible. Anteriormente, si saliamos en la silleta y le pillaba ganas de sueño, la niña comenzaba a llorar porque queria dormise en brazos.

POr las noches ya le cuesta menos dormir. Sobre las 10:30 o las 11 de la noche va cogiendo el sueño. Eso sí, cuando se pone tonta le pongo la ventana extractora de la cocina y se queda frita.

Lo que le pasa mucho es que para coger el sueño le cuesta menos conmigo. Cuando está con papá protesta mucho: como diciendo "Yo quiero estar con mamá"... QUE CURIOSO.

Andrea ha tenido un primo, que tiene ya 2 meses y no tiene nada que ver con ella. Le decimos el Ruso, pues es muy muy rubio, blanco y con los ojos azules. Duerme bastante y está muy tranquilito. En peso casi que la coge.

¡Veremos a ver esta niña que le enseña al primito!

Yo me he apuntado a clases de yoga y parece que voy algo más animada. Me duele mucho la espalda, asi que a ver si mejoramos con estas clases.

Aqui un fotico de la nena. Esta preciosaaaaa

ACLARACIÓNES sobre mi última entrada: discurso materno

Creo que mi entrada anterior no ha sido entendida del todo:
No es que seamos falsos, y andemos por la vida siendo unos falsos con una coraza. En ningun momento hablo de coraza (la coraza es como un escudo protector y es ser algo que no eres, que no te pertenece).

Pero yo hablo de papeles de roles que  sí somos, que forman nuestra forma de ser, que asumimos desde pequeños porque las personas más influeyentes cuando éramos niños nos los otorgaron. Y a veces esas personas (madres sobre todo, pero también padre, abuela, tios...) no se han dado cuenta de que han impuesto inconscientemente esos roles. A ver si me explico:

Cuando éramos niños o incluso bebés, ya nos estaban imponiendo esos trajes. Por ejemplo, cuando llorábamos siendo bebés,  nuestra madre siempre tiene que dar una explicación a lo que me pasa:

- Pues será que tiene hambre.
- Le duele la boca, le están saliendo los dientes.
- Es que tiene sueño
- ¡ayyy! si hubieras dormido todo lo que tienes que dormir no estarías tan cansado a estas horas de la tarde... (pumba... etiqueta: niño inquieto, despierto, que no para).
- Perdona a mi hijo, es que es muy bruto.

Y es que cuando los bebés son bebés no pueden manifestar lo que les pasa nada más que con sus llantos y esos llantos DEBEN SER INTERPRETADOS por alguien... NORMALMENTE LA MADRE. La madre entonces NOMBRA lo que le pasa al bebé ( que a veces no siempre acierta con lo que le pasa).

Esto también ocurre con los niños pequeños, aunque ya hayan adquirido el lenguaje oral en parte.

El problema es que los bebés van creciendo y la madre sigue nombrando lo que le pasa que a veces NO ES LO QUE LE PASA.

El niño va recogiendo lo que su mamá u otras personas dicen de él y al final termina formando su yo, su identidad, en la que forman parte luces y sombras:

Soy bueno, tranquilo, educado, nervioso, hablador, muy comilón...

Hasta aqui bien. Lo que intento explicar es que los adultos a veces no dejamos a los niños que se desarrollen respetando sus ritmos, sus necesidades verdaderas, escuchándolos más y no nombrando lo que les pasa para nuestra tranquilidad ya que necesitamos una explicación VERBAL.

POr ejemplo: un bebé que quiere estar todo el rato en brazos y su madre con un dolor de espalda le dice:

- ¡¡Pero que se cree este niño! Yo no puedo estar todo el día así, es muy "DEPENDIENTE" (pumba etiqueta). ¡Cómo va a ser un bebé INDEPENDIENTE! Y este comentario no es una tonteria, lo he escuchado muchisimas veces.

Y esa identidad ni es una coraza, ni es ser falso. Simplemente que la utilizamos para desenvolvernos por la vida. Hay aspectos de nuestra personalidad que conocemos pero también hay otras partes que DESCONOCEMOS. Y suelen salir en momentos de CRISIS, cuando las cosas no nos salen bien, cuando hay un momento de agobio. Entonces utilizamos esas partes sombrías/ocultas que no conocemos.

Después, cuando reflexionamos sobre esos momentos en los que hemos actuado de una forma que no nos ha gustado, nos damos cuenta que verdaderamente NO SOMOS ASI. Y solemos decir:

- Perdoname, se me fue la olla, yo no soy así.

Y sí. Somos así, son aspectos que nos pertenecen... pero a veces es dificil reconocer que eso forma parte de tu identidad.

Si todos miramos al pasado, seguro que podemos sacar algún papel que nuestra madre nos puso sin darse cuenta.

Un saludo.

El poder del discurso materno

Estaba leyendo la importancia del discurso materno para los niños. El discurso materno que puede también ser el discurso paterno, de la abuela, del a tía etc...

Los niños son esponjas y todo lo que se les dice en la infancia marcará la formación de su identidad, con sus luces y sombras. No se trata de alegrarles los oidos.

Dice la autora que todos tenemos vivencias y recuerdos del pasado, pero, sobre todo, tenemos a alguien, alguna figura importante, que nos ha contado la historia oficial sobre cómo son las cosas.

Hay alguien influyente en nuestra infancia que HA NOMBRADO LAS COSAS y ha nombrado lo que somos, incluso antes de nacer: una mujer embarazada por segunda vez dice:

- Puff, este embarazo lo estoy llevando fatal, mi niño es muy movido.

Cuando nace el niño, PUMBA: Le encasquetamos el papel de nervioso, movido...

Así, el niño va creciendo pensando y creyendo en el papel que le asignó su madre (u otra persona influyente cuidadora).

Es como una obra de teatro donde existe un baúl y dentro hay diferentes trajes: uno es el de princesa, otro el de ogro, otro el de bruja mala, otro el de caperucita, otro el de hada madrina, etc. Así, cada miembro o hijo de la familia llega, abre el baúl y va cogiendo su traje para desempeñarlo a lo largo de su vida. ¿Y quién asigna los trajes? Mamá evidentemente.

Según la autora,  llegamos a mayores todavía desempeñando el traje que nos pusieron en la infancia. Hay personas que lo utilizan siempre, otras que lo utilizan algunas veces o en determinadas circunstancias. Hay personas que no les gusta el traje que les tocó pero se aguantan y siguen utilizándolo de mayores porque ha sido de la única forma que han sabido actuar en la vida. POr ejemplo, el cazador valiente, llega un momento que dice "Yo no quiero ir siempre por la vida salvando y recibiendo disparos" pero claro tampoco quiere desprenderse del traje porque tampoco quiere ser herido. Por eso, a veces no queremos destaparnos, desprendernos de aquello que "nosotros creemos que somos" pero que no somos porque nunca hemos intentado realizar un proceso de CONOCERNOS verdaderamente a sí mismos.

Otras veces damos "de comer" al personaje. Un ejemplo. Imagina que te tocó el traje de caperucita roja y que se queja de su madre prehistórica que la trata como si fuera una niña. Dirá que su madre es una mujer controladora y asfixiante, que no se da cuenta de que ella ya sabe arreglárselas por sí sola. El problema es que caperucita roja va por la vida con su capa pensándo que es verdaderamente caperucita y hasta le saca brillo a la capa para ser "la mejor caperucita del mundo entero". Y es que queremos agradar a nuestra madre cuando somos pequeños, porque era la única forma de que nos hiciera caso, de llamar su atención.. porque la vida de los adultos a veces es demasiado complicada y los niños nunca la comprendemos.

Y yo digo que existen muchos trajes en esta vida... que estoy totalmente de acuerdo con la autora. En nuestro subconsciente llevamos un sin fin de connotaciones y huellas familiares (positivas y negativas) que han marcado nuestra forma de caminar por la vida. Hay trajes como el de valiente, "que puede con todo", el de víctima que nada le sale bien en la vida, el de solitario, que se arrincona en cualquier ambiente ya sea trabajo, discoteca, cafeteria, el de chistoso, que sabe sacar carcajadas constantes a la gente...

Lo importante creo yo, es conocer ese rol que asimilamos sin darnos cuenta. Yo misma analizo mi rol y me doy cuenta que muchas piezas de mi puzzle encajan. Hay cosas que me han servido para andar por la vida, para desenvolverme y salir en pie de ciertas situaciones. Lo que quiero decir es que ese traje me ha servido de mecanismo de supervivencia en muchas ocasiones. El problema es que ese traje no soy yo, mi verdadero "yo" quedó en un lugar perdido, anulado... en mi infancia. No quiero decir con esto que sea una falsa, pues el traje que llevo puesto en parte si que pertenece a mi forma de ser, porque yo soy yo con mi pasado. El tema es que hay cosas de mi identidad que no son buenas, que mi madre o mi padre o mi abuela nombraron en su momento y que han conformado mi forma de ser, pero que no son la esencia de mi ser. Y a todos nos ha pasado algo parecido seguro y quien diga lo contrario ya veriamos, habria que analizarlo.

Lo importante es "tomar conciencia" de que quieres cambiar. De que esa parte sombria no te gusta y buscas mecanismos para intentar desprenderte de ello. Pero surge el otro problema. El de que no se puede cambiar esa parte de un dia para otro. Si han pasado 30 años poniéndonos y vistiéndonos en ese traje, hacen falta otros 30 más para poder sanarlo y buscar esa libertad de ser tú misma, de que nadie se involucre en su espacio y de que si lo hacen puedas defender tus ideas sin salir herida.

Posdata: ¡Cuidado con aquello que nombramos a los ojos de nuestros hijos!
Otra posdata: Lo interesante es que los padres siempre estemos en estado de reflexión, de cuestionarnos lo que hacemos, dejando la soberbia e intentando mejorar.

Y ME BUSCA

AQUI OS DEJO UN TROCITO DE MI CORAZÓN

 DE MIS MÁS SINCEROS SENTIMIENTOS

CON MI PEQUEÑA ANDREA.

(Creado en la hora de la siesta, esa siesta que todo el mundo quiere que duerma pero mis hormonas y mi instinto de querer estar con mi hija no me permiten).

Y me busca por la noche en la oscuridad para encontrar su alimento y para encontrarme a mí, para encotrar a su mamá.

Y yo me alimento de ella, de sus ojos grandes llenos de ternura.

Y me busca con sus brazos cuando, después de estar fuera un tiempo, aparezco por la puerta. Sus brazos se extienden queriendo empaparse de mí. Y yo la cojo y me embadurno de su energía, energía de bebé, de serenidad, de belleza, de sinceridad, de necesidad, de paz, de claridad, de luzzzz

Y quiere estar conmigo, me necesita y se acurruca. ¡¡¡Inexplicable!! Un sentimiento que me llena de alegría, me llena de vida...

Y me busca y nos comunicamos en un lenguaje que nadie entiende, ni puede hablar, pero perfecto para nosotras, sin faltas de ortografía.

Y me busca y yo la busco... nos necesitamos.

Nadie me advirtió que ella me ayudaría a sanarme un poco por dentro, ese interior tan oscuro y sombrío que ella llena con su luz.

me busca y me enseña que aún la vida tiene sentido, el amor incondicional, las ganas de vivir, de luchar, de pasar página a lo que no vale.

Y me busca entre lágrimas pidiéndome intimidad para las dos cuando acechan comentarios y miradas nada comprensivas y que nos juzgan a las dos.

Miradas de complicidad cuando la noche ya ha llegado. Y yo la calmo y ella me calma y em colma con su paz.

y me busca la niña de mi vida y le digo con la mirada esas dos palabras tan sabidas.

Y me busca y tengo miedo que algún día no me busque.

Yo también he buscado y mi bebé interno aún llora buscando pero nunca encontrará.

Y ella me ayuda a analizar y a aceptar, porque ahora toca dejar de buscar, comprender y empezar a mimar a mi bebé interior.

Y antes de dormir me busca y yo la busco... y llegamos a cerrar los ojos juntas para decirnos... al fin nos encotramos.

ANDREA CON casí 5 meses

¡Y vaya cambio! Mi chiquitina va creciendo a un ritmo veloz. Ya nos hemos mudado a nuestra casa de invierno. La playa la dejamos atrás .. y atrás dejamos muchos recuerdos referentes a los primeros meses de Andrea. Han sido inolvidables. Si miro sus fotos de bebé parece mentira que en tan poco tiempo haya cambiado tanto. Sus avances en el rostro en la talla... puff esto es increible. En la playa hemos pasado sus primeros meses de vida. Podemos decir que Andrea ha pasado más tiempo en la playa que en la casa de invierno.

La adaptación a la nueva casa está siendo estupenda. Las noches las hace muy bien, y a veces en su cunita. Parece que al estar la habitación arriba, aislada de ruidos, hace más fácil el que pueda conciliar mejor. Hemos puesto una cámara para verla desde abajo, e incluso cuando se despierta un poco le podemos hablar para que se calme.

A Andrea le gusta mucho el helicóptero ¿Qué eso que es? La cogemos en peso y arriba e imitamos como si fuera volando. Enseguida se rie y muestra su cara más linda.

Hemos empezado a darle a probar pera triturada. Al principio parece que le gustaba, aunque ponía caras raras´. Pero llevamos unos días que no quiere pera, tan solo teta, así que allí va mami a darle teta. Algunas personas me han dicho que no debería íntroducirle la alimentación complementaria tan pronto, pues aún es un bebé lactante cuyo cuerpo no está preparado. Me han dicho que debería de cumplir tres requisitos para ello:

- En primer lugar que se mantenga sentada.
- En segundo lugar que haya superado el reflejo de extrusión, que hace que

expulse los alimentos de la boca mediante movimientos de la lengua. 

- Es probable que el niño nos pueda transmitir ya la sensación de que padece de hambre y saciedad con sus gestos. Esperar a que el niño muestre interés por otros alimentos.

- La alimentación debe ser complementaria al pecho y no sustituta de él.

Así que la pediatra, en la reisión del 4 mes nos dijo que como Andrea era muy extreñida que le introdujéramos la fruta. Así lo hemos hecho pero sin presión. Intento darle pecho antes un poquito pero después no quiere la pera, así que estoy sustituyendo esa toma de las 5 de la tarde por la pera (aunque no me parece bien pero como la pediatra me lo indicó...). Pero tengo que confesar que algunas veces no le doy pera porque ella me tira de la camiseta pidiéndome teta. Así que escucho a mi hija, porque si quiere leche materna... ¿qué mejor que eso?.
Muchos avances son los de Andrea:
Responde a muchos estímulos, le canto canciones y éstas las reconoce sonriendo contantemente a algunas que son sus preferidas. La bañera de invierno es más grande y en ella puedo dejar flotando algunos objetos. Ella quiere cogerlos para explorar su textura y enseguida metérselos a la boca. El otro día me pegué un susto porque se pegó un chapuzón en el que tragó algo de agua... la marinera de Andrea empezó a toser con agua en la boca. La pescadora Yolanda la cogió en peso y empezó a darle palitos en la espalda. La pescadora se llenó de agua pero la Marinera Andrea finalmente sonrió como diciendo: "Mamá, no te preocupes que estoy bien".

He decidido coger 2 meses más de asuntos propios en el trabajo, así que no me incorporo hasta Enero. La verdad es que tengo ganas de empezar a trabajar pero por otro lado mi ranita me demanda mucho y una parte de mí quiere quedarse en casa todo el rato. Sé que lo pasaré mal cuando comience pero tarde o temprano ese momento iba a llegar. Por lo menos la disfrutaré más tiempo hasta que cumpla los 8 meses más o menos, después de vacaciones de navidad. Puff , se me hace cuesta arriba pensarlo.

Y es que a las mujeres deberían de concedernos más tiempo de permiso para la maternidad. Es un asco. Yo debería de incorporarme este mismo mes, cuando Andrea es todavía una bebé que me necesita muchíiisimo. Estamos acostumbradas a vivir en una sociedad principalmente masculina. La mujer se incorporó al mundo laboral y fue ganando terreno al plano masculino. Pero nos olvidamos que la mujer es la que debe someterse a una serie de cambios (corporales, físicos, afectivos, emocionales, hormonales...) y a pesar de eso, la sociedad espera que esté totalmente preparada para comenzar en su puesto de trabajo con GRAN FUERZA. Tengo que decir que después de un parto y sobre todo, después del cansancio que conlleva criar a un hijo, el mundo laboral debería ser un poco más comprensivo y no demandar tanto. Hasta puedes ver mensajes en las revistas con titulares como:

"Cómo tener un cuerpo perfecto después del parto"

¿Y a quién le importa tener un cuerpo perfecto? Yo no quiero tener un cuerpo perfecto. Ojalá publicaran:

"Cómo puedes entender a una parturienta y ayudarle en los momentos postparto".

En fin....aqui lo dejo porque Andrea me reclama mucho. Ahi está con su papi llorando.

ME SINCERO: primera parte

Llorar y llora. Ha llegado la hora mala de Andrea. A partir de las 8 de la tarde esta casa es insoportable. Pero los dos la hacemos más soportable. Si... me refiero a mi marido y a mí. Gracias a su ayuda estos meses ya no se me hacen tan cuesta arriba. Gracias a su ayuda puedo tener este pequeño momento para ponerme delante del ordenador y poder dedicar unos minutos a la reflexión sobre mi vida.

Hace mucho tiempo que no escribo y tengo que decir que he pasado por momentos muy duros. No quiero llamarle depresión postparto porque es un GRAN ERROR. No son depresiones post parto ¡Nooooo!

Hace poco leía  Laura Gutman y decía:

Habría que evaluar antes que nada si la supuesta depresión puerperal es real, o si simplemente la madre está sola, no tiene apoyo suficiente, tiene pocos o malos acuerdos con las personas más cercanas, si es relativamente ignorante en experiencias de intimidad emocional y si lo que vive la supera porque no cuenta con recursos emocionales ni prácticos para confrontar con todo eso. Si ese fuera el caso, hay que operar donde corresponde: ver con qué cuenta, qué comprende de sí misma, dónde puede buscar apoyo, etc.

 Desde ya, si una madre se conforma con el diagnóstico difuso de “depresión posparto” es obvio, que el niño va a demandar (o como dicen ustedes, se va a convertir en un niño de alta demanda) porque la madre se ha convertido en una madre de bajo ofrecimiento. Todo depende de qué lado del cristal lo miremos.

Pus bien. Aún no me he convertido en una madre de bao ofrecimiendo pero si las cosas siguen así, a partir de las 8 de la tarde creo que lo seré. Mi niña demanda muuchiiisimos brazos... Y SE LOS DOY. Sí. Se los doy. No soy partidaria de dejar a Andrea llorando desconsoladamente. Quizás eso pensaba cuando estaba embarazada y mi marido también. Pero no sirve de nada dejarla llorar porque al final... VA A LLORAR IGUAL. y encima se ha metido en un agujero de llando, negro sombrío, donde solo hay cabida a movimientos de brazos agitados y rebeldes que son capaces de pegarte un pellizo de adulto en un pispas.

Jeje, si ... he probado a dejarla llorar pero no ha resultado. Mi bebé demanda brazos, demanda a mamá, y me hace descubrir mi sombra todos los santísimos días. Mi sombra que está ahí, que ha estado siempre... que yo misma he ido tapando sin darme cuenta con medicación de ansiolíticos y antidepresivos, con actividades varias, con estudios, cursos, oposiciones y demás actividades de superación que lo único que han hecho han sido tapar unas heridas que sagraban mucho pero ahora cicatrices resaltan color fosforito.

"Tomar consciencia". Eso dice mi Psicóloga a la que acudo desde hace un mes, cuando vi que no podía más y que debía hacer terapia. Y es que cuando eres hija de una madre que presenta un trastorno de la personalidad que te ha "maltratado" descubres que tienes UNA GRAN SOMBRA DETRÁS. Mi madre no me ha pegado ( o por lo menos eso no lo recuerdo) pero ha dejado una gran huella en mi interior, un huella que está TOTALMENTE VACÍA Y CARGADA DE ODIO.

Después de 31 años he descubierto que siendo bebé recien nacida y también después, mi madre todos los santísimos días, si se complicaban las cosas un poquito, por poco que fuera... me zarandeaba, me insultaba, me gritaba... y si devolvía lo que comía me daba biberones de forma compulsiva. Gritos, puertas que se cierran, que dan portazos, algo totalmente desagradable para un bebé.

Ahora entiendo mis ansiedades, mis miedos, mis inseguridades, mis cuestas arriba, mis palpitaciones en el corazón, ahora entiendo porque me siento tan y tan sola muchas veces. Mis necesidades básicas, las más básicas no fueron satisfechas. Un padre que tiró la toalla cuando tenía 5 meses porque no aguantaba esta situación y que fue timado por los mejores abogados  que consiguieron que me pudiera ver tan solo los fines de semana.

Y yo me pregunto... ¿por qué yo? Y en la soledad de la noche, mientras mi GRAN ALEGRIA DE VIVIR está cogiendo el sueño me despido de un día duro pero bueno, porque estoy viva y siento. Y siento lo malo pero también lo bueno.

Si mi hija leyera esto alguna vez tan solo quiero que sepa que cuento lo duro que es la maternidad en mi caso pero que a pesar de los pesares... es la experiencia más bonita que he vivido en la vida y que la volvería a repetir siempre.

¿Tú por qué amamantas?

¿Tú por qué amamantas?

 Me he permitido copiar unas frases preciosas de un blog (crecer a tu lado) y las he aplicado a mi lactancia con Andrea. Aquí os la dejo.

Yo no doy de mamar porque lo recomiende la OMS, ni porque sea lo mejor para mí, ni para prevenir la osteoporosis, ni en su momento porque quisiera evitar la depresión post-parto, ni para que mi bebé esté más san@ que otr@s o prevenga ciertas enfermedades en el futuro.

Yo no doy de mamar para oponerme a las hermanas que dan biberón, ni para ganarle ninguna batalla a la leche de fórmula, ni porque sea una moda o no esté de moda y me guste ir a la contra.

Yo doy de mamar porque desde que te concebí  Andrea estoy enamorada de ti, porque 4 meses después de tú nacimiento sigo sin encontrar otra manera más hermosa de decirte que te quiero, que estoy aquí para ti cada vez que me necesites.
Yo doy de mamar porque me da la gana, porque me sale de la teta, porque me parece una simbiosis increíble la que hemos logrado, porque jamás me sentí más productiva, ni más nutritiva, ni más receptiva, ni más recíproca, ni más tuya, ni más mía.
Yo doy de mamar porque me hace feliz, porque te hace feliz, porque me permite bailar contigo en la quietud del atardecer, en la penumbra de la primera hora del día, bajo la rabiosa energía de la luz del sol o en el cobijo de la Sombra (la real y la propia).
Yo doy de mamar porque la naturaleza está ahí, porque no necesito controlar nada, porque me permite reencontrarme con generaciones de mujeres dentro y fuera de mi familia, porque estoy re-naciendo y es tan hermoso.

Yo doy de mamar porque es algo vital, mágico, irrepetible, porque no ha sido un camino fácil pero ha valido la pena, porque hemos aprendido mucho juntas: yo de ti y tú de mí.
Yo doy de mamar porque soy tenaz, testaruda, cabezota, perseverante, capaz, porque soy lúbrica e intuitiva, porque con mi leche te trasmito la energía femenina que va de madres a hijas de generación en generación: el río de la vida.
Yo doy de mamar porque hay un hombre que completa el triángulo, un gran padre que no tiene celos, un compañero de vida que apoyó mi decisión cuando fue cuestionada, que ha comprendido, que ha otorgado, que ha sido mi hombro en los momentos bajos, mi “amo de casa”, mi cocinero, mi enamorado, nuestro proveedor de Futuro.

Yo doy de mamar porque mis tetas son hermosas, increíbles, invencibles, porque no tienen vergüenza alguna de amamantarte libremente cuando lo necesites, estén donde estén.

Yo doy de mamar porque cada vez que me buscas en el lecho me siento tan loba, tan fuerte, tan mujer, tan madre, tan libre, tan yo…
Gracias por existir hija mía, por lucharte el inicio de esta lactancia junto a mí, por disfrutarla, por seguir haciendo posible tanta felicidad, te amo, estoy aquí, estás aquí... ahí fuera, el mundo a nuestro alrededor, gira, gira.

 Foto de Andrea con 2 meses

Laura Gutman: ¿Por qué llora mi bebé?

Me habían recomendado un libro titulado: "La maternidad y el encuentro con la propia sombra".  Estoy deseando ir a la librería para adquirir un ejemplar pues tiene buena pinta. Me he metido en internet para buscar de qué iba. De repente me he encontrado con este vídeo. me he sentido muy identificada con lo que me está pasando y me pasó al comienzo.

Aquí os lo dejo. Creo que es de la misma autora del libro. Es muy interesante.

TRES MESES Y 16 DÍAS: crisisde crecimiento, avances...

Alguien me dijo que a los 3 meses las cosas cambiarían. Eso creia yo, porque Andrea tuvo unos días muy buenos al acercarse su tercer cumplemes. Era más receptiva, se reía más, interactuábamos constantemente, la maternidad la vivía intensamente y pensando que ya  no volvería a volver a pasar momentos tan difíciles como los del comienzo.

Llevo mucho tiempo sin escribir y en todos estos días han ido sucediendo muchos acontecimientos, buenos y menos buenos.

¡¡Sí!!.....Hemos pasado la crisis de los 3 meses. Yo me río con la cantidad de libros que he leido para que no me pillara de susto y tuviera pautas adecuadas para afrontarla. Pero la crisis llegó y nos pilló a mi marido y a mí. Parecía como vivir otra vez los dichosos cólicos. Fueron un par de días y algunos más sueltos hasta ahora. Había que tener paciencia y la tuvimos pero es duro ver a tu hija llorar sin parar. La crisis me coincidió con la lectura de una entrada de una compañera de blog sobre su vivencia de la lactancia con su nueva niña. La relataba tan tan maravillosa que no podía entender porque no me ocurría a mi lo msimo. Desgraciadamente yo no he tenido esa suerte. Desde que Andrea nació mamaba muy nerviosa y ello no me hace disfrutar ese momento tan bonito. Han habido momentos preciosos de lactancia pero son pocos, muy pocos. Y ya cuando llegó la crisis fue peor. Me sentía rechazada por mi niña. La teta no la quería o si la quería se cogia y se quitaba. También había casos que mamaba y en mitad de la toma se quitaba para emitir unos llantos fuertes como de cabreo. Era horroroso. En algunas tomas pude comprobar que al comenzar a mamar, como tardaba en llegar la leche, Andrea se cabreaba porque era como que no tenía ganas de trabajar succionando ( ya sea por el cansancio o porque ella es así, depende de como la pille el cuerpo). Por ello, lo que hacía para evitarle el cabreo era estimular el pezón antes con el sacaleches para que justo en el momento de colocar su boca en mi pezón cayera leche y no tuviera que trabajar. Si hay algo que yo quiero recordar en el futuro es que intenté todo para que mi niña estuviera bien.

Mi marido me apoyaba y fui yo la que tiró la toalla (lo de tirar la toalla solo fue en esos días). Digo lo de tirar la toalla porque no pudimos más y le dimos una toma de biberón en uno de esos días. Me sentía fatal. Después de haber aguantado 3 meses creía que mi lactancia tocaba su fin. Yo pensaba: "Ahora que le he dado un biberón se me acabará la leche y ya será así, produciré menos, esto tendré que hacerlo más días y la lactancia se acabará". Nadie puede imaginar como fueron esos momentos de ella enganchada a la teta llorando, mis tetas totalmente deshinchadas (como si no tuviera leche). Pasamos hasta 6 o 7 horas sin tomar nada de teta porque llegó un punto que no quería. Era como una frustración para ella y no quería que se convirtiera en un momento malo así que desistí. Y eso que mantuve la calma.  Fue increible el tiempo que tardó en beberse 120 mililitros (en 3 minutos). Después se quedó tranquila, relajada y riéndose. Mi marido y yo nos miramos y no podiamos creerlo. Esto solo ocurrió un par de días.

¿Qué por qué le dí un biberón? Porque la niña tenia hambre. Si hay algo que odio es que cuestionen lo que yo sé ciertamente que le pasa a mi niña. Sé que mi hija tenía hambre y quizás, si no le hubiera dado un biberón la cosa hubiera sido igual. Sé que no se hubiera muerto de hambre y que podía haber aguantado hasta el final (escucharla llorar desconsoladamente sin poder hacer nada). He leído en el libro de Carlos González que la crisis en realidad no es del niño sino de la madre (puede que sea así). Tengo que decir que soy más partidaria de estas teorías naturalistas, por ello he leído varios libros y participo en un grupo fundamentado en ellas. Pero odio los radicalismos. Esto lo digo porque estas teorías no admiten el biberón. Si mi hija no hubiera tomado biberón sé que no se hubiera muerto de hambre, lo sé.  Podría haber aguantado escuchando a la niña llorar pero no lo hice... me guié por mi instinto y en cuanto le dí el biberón se calmó y le cambio totalmente la conducta. Empezó a reír y a decir cosas. Era como otra niña. Decía que estas teorías no admiten el biberón y creo que se contradicen a veces. Porque critican que dejes a tu niño llorar desconsoladamente, que no lo atiendas. Y yo, al darle el biberón creo que atendía a mi niña. Dejó de llorar. No dejé que entrara en rabieta y llegara al estado de ansiedad que había llegado días anteriores.

 Por tanto creo que lo mejor es recoger de cada teoría lo mejor o lo que a cada uno le venga bien. Aplicar las cosas a rajatabla me parece a veces cruel, tanto si son naturalistas como conductistas. Si alguna madre se siente mal por darle el biberón porque quería llevar una línea pero no ha podido, le digo desde lo más profundo de mi corazón que no se hunda. Los esquemas se trastocan y lo peor es llevar ideas preconcebidas.

Y para todos los que dicen que la lactancia se acaba cuando le das un bibe quiero decirles que mi lactancia se mantiene en pie y ahora solo le doy pecho a pesar de la crisis. Se mantiene en pie con sus dificultades de siempre (nerviosismos, arañazos, se engancha y desengancha, se enfada) Se que es lo mejor que puedo darle a mi niña y voy a hacer lo posible por matenerla. Pero también soy realista y si no puede ser no puedo derrumbarme. Pero voy a luchar.

Y Andrea  tiene mucha fuerza. Se pone de pie y sentada con ayuda de mis manos claro. La cabeza la controla perfectamente. La gente no se puede creer que tenga 3 meses y medio. Está enorme y pesa 6 kilos 400 gramos. Vamos ¡Que le pesa el culete! Le cuesta mucho coger el sueño . Ahora me leo el libro de "Dormir sin lágrimas" de Rosa Jové. Pero ya contaré lo del sueño en otra entrada. Le encantan las canciones del cantajuegos. Tiene un fuerte apego hacia mí. A veces solo soy capaz de calmarla yo. En ocasiones está con el papi llorando y mirándome para que yo la coja y la calme. Cuando la cojo en brazos me siento maga. Es cogerla acurrucarse y calmarse. Es un sentimientos que nunca había experimentado. Por esos momentos y por muchos más la maternidad se me hace cuesta abajo. Está muy pero que muy espabilada. Abre bien los ojos y los tiene muy grandes. La gente siempre me dice que si tiene 5 o 6 meses.

Ayer fuimos a ver a su primito recien nacido. Su primito no hacía nada más que dormir como un bebé, lógico y normal. Sus ojitos muy cerrados y mamaba tranquilito con su mami. ¡Nada que ver a lo que fue Andrea en su momento! Nerviosa y siempre con los ojos bien abiertos (desde el paritorio). Recuerdo que no dormía nada y estaba asustada pues me habian dicho que los bebés recien nacidos dormian entre 12 a 16 horas. Menos mal que por la noche si que dormía (claro los días que no tenia cólicos que era pocos).

Pero a pesar de los pesares... Andrea es lo mejor que me ha pasado en la vida. La quiero mucho. Es su papi y yo fundidos. Te quiero mi niña. Nunca lo olvides. Gracias por sonreirme cada mañana, gracias por mirarme con esos ojos tan grandes y espabilados, porque me dan ganas de seguir viviendo y cuidándote.

PREMIO MENTALIDAD

Pues aprovecho para dar las gracias al blog de JEZABEL:

http://vegamidulcedechocolate.blogspot.com/

Por concederme un nuevo premio 
El premio se lo concede a Jezabel Drew de viviendo en mi nube azul y es un cuadro del marido de Erna, un blog que JEZABEL descubrió hace poco y que debo visitar.

Hay que contestar a unas cuantas preguntas así que ahi voy:
1. una canción que te emocione y la razón. 
A mí me emociona mucho, LLORO DE NUEVO, la canción de la película de "Una proposición indecente", pero sobre todo el diálogo que tiene la pareja. Quizá me gusta porque me hace reflexionar sobre muchas cosas, entre otras, en que las personas alguna vez pueden equivocarse. A veces podemos elegir un camino y puede no ser el correcto, o si puede que lo sea pero a pesar de serlo hace daño a otras personas. Lo que yo saco de esto es que las personas PODEMOS RETOMAR NUESTRAS VIDAS a pesar de los duras piedras y tramos que te pone al vida. Siempre se puede VOLVER A EMPEZAR.

2. Pais donde te gustaría vivir y por que.

Me encanta viajar pero me gusta vivir en españa. Me encantaría poder tener una casita en las playas del caribe.

3. Como te describirias en 5 adjetivos.

Sensible, emocional, luchadora, comunicativa y exigente conmigo misma.

4. Alguna vez alguien te contó como sería tu futuro.
creo que las personas vivimos conforme a un guión que nos viene dado y que se consolida a través de decisiones que se toman en la infancia. Estos planes de vida son impuestos y reforzados por personas significativas (padres, abuelos...). Existen infinidad de guiones más o menos complejos que afectan a nuestros papeles en la vida cotidiana sin que hayamos reparado en ellos. Lo vivido en nuestro ambiente familiar puede influirnos en la forma en que tomamos nuestra vida. Nadie me contó como sería mi futuro pero yo presentía que todo lo que vivi en mi infancia me iba a marcar de una manera u otra en la forma de tomar decisiones o hacer cosas en mi vida. Tanto para hacerlas igual que me las hicieron a mí como para hacerlas diferente.

5. Un objeto importante para tí y por qué.

El móvil porque no tengo reloj y necesito ver la hora ahí.

6. Te perfume preferido.

Coco Chanel.

7. ¿De dónde crees que viene la suerte?

Dejo la respuesta de mi amiga Jezabel, que me encantó pues yo pienso lo mismo (perdón por copiarte guapa).

Creo que la suerte se la busca cada uno. Si es verdad, que a veces ocurren cosas inesperadas y negativas, que a ninguno nos gustaría vivir en nuestras propias carnes, pero estas barreras forman parte de nosotros y nos hacen ver el lado positivo de las cosas, si sientes, estás vivo. Y, eso es toda una suerte. Hay que aprovechar nuestra estancia en este mundo, con suerte o sin ella, hay que intentar ser feliz y hacer feliz a quienes nos rodean. 

Y ahora tengo que pasar el premioo a 7 blogs.

http://laaventurademiembarazo.blogspot.com/
http://mipequenokoala.blogspot.com/
http://carruseldesofia.blogspot.com/
http://avecesmujersiempremama.blogspot.com/
http://diario-de-un-embarazo.blogspot.com/
http://latetareina.blogspot.com/
http://lascosasdemipitufo.blogspot.com/

ESPERO QUE OS HAYA GUSTADO.

RECOJO PREMIOS

Quiero dar las gracias al blog "Diario de mi embarazo y reciente maternidad" por concederme 3 premios (creo que entendí que se me concedían los tres). Os invito a que lo visitéis. Es un blog muy bonito y su peque MAría me recuerda un poco a la mía. Aqui os dejo el enlace.

http://diario-de-un-embarazo.blogspot.com/

Los dos primeros premios (super mamá y gracias por hacer el mundo más bonito) ya me los concedieron en otros blogs, pero yo estoy encantada de recogerlos igualmente.

El tercerno no me lo habían concedido nunca así que lo recojo.

A este último tengo que contestar a varias preguntas, así que ahí voy.

1. ¿Cuál es tu reto?
Pues si me lo hubieran preguntado hace un año m respuesta hubiera sido otra pero en este preciso instante mi gran reto es CUIDAR, EDUCAR Y ENSEÑAR  a mi hija a saber pisar con fuerza el camino de la vida.

2. ¿Qué le dirías a tu jefe si te tocase la lotería?

Mi jefe, jeje, el gran Valcarcel, pues... le diría que ya no me tendría que recortar más el sueldo para contrarestar los déficits de la región de Murcia. Que no se preocupase y que perdería a una maestra que tendrá sus cosas malas pero era capaz de llegar a sus alumnos con ilusión.

3. ¿Qué harías si descubrieses que alguien te está mintiendo?
Le diría que parase de hablar, que no lo siguiera haciendo y que ello está haciendo que no confíe más en esa persona.

4. Si se quema tu casa y solo pudieras salvar una cosa que salvarías.

Por supuesto las fotografías que plasman y recogen todos los recuerdos de mi vida.

5. Entras en un sitio con mucha gente ¿Qué haces?
Primero resoplar, mirar a la persona que llevo al lado y decirle !vámonos de aqui! Si algo odio son los agobios.

6. Ves el vaso medio lleno o medio vacío.
Ahora medio vacío.
7. Te encuentras una lámpara mágina ¿Qué tres deseos pides?
El primero, no hay duda, que mi hija crezca sana y feliz, el segundo que los mios estén sanos y sean felices y el tercero, aprender a ser una persona más relajada y no tan nerviosa.

8. ¿Cuál es tu mayor miedo?
La enfermedad y la muerte.
9.¿Qué te hace feliz?
Precisamente hice una entrada dedicada a ello, pero realmente ahora me hacen feliz pequeñas cosas, como pasear a mi perro, levantarme relajada, ver reír a mi peque, ver alegre a mi marido, desayunar mirando al mar, pasear cuando se pone el sol, escuchar música y hacer deporte.

10. Consigues sacar un minuto para tí cada día.
Pues ahora cuesta más, con la peque, pero si que puedo gracias a las personas que me ayudan con la niña.

11. Si pudieras reencarnarte en un animal ¿Cuál serías?
Un perro de los que se encuentran en las grandes mansiones, con su propia casa y todo eso.

12. ¿Cuál es tu recuerdo más feliz?

El día que nació mi peque.

13. En qué ciudad vivirías y por qué.
Donde vivo estoy bien.
14. ¿En qué crees?
Creo en el amor y no en laguerra, creo en la naturaleza y en la fuerza y en el coraje. No creo en cosas espirituales pero si en la ilusión de las personas por conseguir sus sueños.

15. ¡Qué sientes cuando creas?
me siento bien cuando propongo cosas que son originales.

16. ¡Te gustaría conocer el futuro?
No.

17. ¿Qué otros nombres de blog te planteaste antes de poner el que pusisite?
Diario de mi embarazo, jeje que ya existía.

18. ¿Crees que se puede hacer buenos amigos a través del mundo bloger que frecuentas?
Si, por supuesto, amigos y gente que te da consejos, aprendes mucho de otras personas y llegan a convertirse en grandes amigos virtuales.

19. ¿Qué libro quedará para siempre grabado en tu memoria?
El último de la saga crepúsculo, pero también "Un regalo para toda la vida".

Y ahora tengo que pasar este premio a otra persona no??
Pues se lo paso al blog
http://yoymisminiyos.blogspot.com/

Blog que frecuento mucho y os lo recomiendo. Se lo daría a otros blogs, pero como hay premios de sobra pues había que decidirse.

Así me despido, hasta la proxima.

Ya son casi 3 meses

El día 4 de Agosto mi pequeña ranita cumple 3 meses. Ahora está durmiendo en su cunita de viaje que tenemos instalada en la habitación de la playa. La noche de ayer fue movidita. Llevó un dia genial, sonriendo y atendiendo con gran entusiasmo a las canciones del cantajuegos (volumen 6), ya que hemos descubierto que le encantan los colores que salen en este vídeo. Además se queda mirándo a la tele con los ojos bien abiertos y estoy convencida que es capaz de sonarle cada canción, recuerda que eso ya lo ha escuchado antes. También se las canto cuando le estoy cambiando el pañal o la ropa, sonriendo a dichas melodías ¡ES CURIOSO!

Pero Andrea va de mal en peor con los cólicos. Puedo describir esta etapa como si fuera una v. Comenzamos los primeros meses bastante jodidos, llorar y llorar a partir de ciertas horas de las tarde metiéndonos en la noche. Mejoramos y mucho hasta hace dos semanas que han vuelto de nuevo. Le estoy dando los jarabes para los gases pero no me están sirviendo para nada. Principalmente nos hemos dado cuenta de que se le ha relajado mucho el instestino y no es capaz de hacer caca. Ayer no tuvimos más remedio que estimularla con la sonda. La sonda se quedó atascada de lo sólida que era la caca (pobrecica m niña). Fue empezar a estimularla y dejar de llorar. Aunque resulte desagradable pringamos todo el empapador y en uno de los empujones la caca llegó hasta la pared de enfrente. Tenía mucha de varios días que llevaba sin hacer. ¿Alguien sabe que se puede hacer en estos casos cuando el bebé no hace caca?

La historia es que desde las 6 de la tarde no quería nada de teta (y eso es raro en ella). Se la ponía y lloraba desconsoladamente. Y la verdad... no quise agobiarla ni forzarla, así la teta estuvo guardada hasta las 23:00 horas que lo volví a probar por si era hambre o que no me subía la leche cuando ella empezaba a mamar y a veces por ello se cabrea. Pero no... no era eso. Cuando probamos con la sonda todo mejoró. La niña se calmó en el mismmiiiiisimo instante de salir las primeras cantidades de caca. Después de todo esto la niña tomó teta, tenia muchiiiisima hambre.

La noche ha ido bien. Hasta ha dormida en su cuna la segunda parte de la noche.

Otra cosa que le ocurre a mi pequeña ranita (la llamo así porque duerme como si fuera una ranita, con los brazos doblados hacia los lados y las piernas totalmente abiertas) es que le cuesta coger mucho el sueño. Durante el día se pega sus pequeñas siestas pero para comenzarlas se pone muy tontita, llora y se restriega los ojos. Por la noche le cuesta aún más comenzarlo. La bañamos a eso de las 9, después le doy la toma y hasta hace poco se quedaba eclipsada. Pero desde hace un mes le cuesta comenzar a dormir. A lo mejor se duerme en mis brazos pero es dejarla en el sofá o en la cama y despertar repentínamente como si se hubiera pegado un susto, en forma de sobresalto y con los brazos abiertos comoo para cogerme. Enseguida empieza a llorar y así a volver a empezar. Nos hemos dado cuenta que al ponerle las manos en los ojos se va relajando y algunas veces le ayudamos así.

¿Alguien sabe cuál es la manera adecuada de ayudar a un bebé a coger el sueño? ¿Qué condiciones serían convenientes cumplir para ayudarla? Pregunto esto por si hay algo que pueda hacer para ayudarla o para ver si hay algo que estoy haciendo mal.

Mi marido dice que no tengo que apagar todas las luces, que se tiene que acostumbrar a dormise con luz y que no tengo que hablar bajito. Pero es que yo intuyo que ella necesita más oscuridad, aunque otras veces me he dado cuenta que se agobia con ella y que cuando no quiere dormir es mejor sacarla de la habitación con nosotros al salón hasta que quiera.

Con respecto a mí, ayer fui al médico y le comenté como me sentía. Me van a hacer unos analisis de sangre para comprobar si mi estado de ánimo se debe a causas físicas. La semana que viene sabré los resultados. Yo estoy tomando hierro y unas pastillas para la lactancia llamadas NATALBEN. Llevo tomando esto tan solo dos semanas y no he visto resultados. Voy como zombi durante el día, he tenido que dejar las dos horas que hacia de deporte pues no soy capaz ni de levantarme del sofá sin marearme. Si tuviera que describir la situación es como ir borracha, débil, incluso algunas veces me cuesta articular las palabras. ¡QUÉ COSA! nunca me había encontrado tan mal físicamente. Siempre he sido una chica que he podido con todo y más. Por otro lado, si el problema es físico mejor pues siempre se puede buscar una solución a aquello que te haga falta y que pueda estar perturbando tu estado mental. Pero si el problema es mío entonces será más difícil pues mentalmente estoy muy derrotada. Tengo ganas de llorar muchos días y los pensamientos negativos cada vez son más. No quiero caer ni tirar la toalla y de verdad que estoy poniendo de mi parte para no hacerlo. Ayer lo hablaba con mi marido, que el pobre tiene que estar de mí hasta la coronilla. Me está ayudando en lo que puede, sobre todo escuchándome y dándome consejos. Tengo que decir que admiro a todas las madres que pasan por todo esto con fuerza y sin sentir el más mínimo decaimiento. Yo lo he intentado, creía ser fuerte... pero me he dado cuenta que la mayor carrera de la vida es esta, y más si tienes poco o nada de ayuda. Pero ya no ayuda con la niña sino ayuda moral, desinteresada, sincera y cercana. No pido la luna y sí que he pedido ayuda, he llamado por teléfono y he llegado hasta emocionarme con algunas personas (porque no he podido retener la lágrimas). Pero cada uno tiene su vida como bien decía en otras entradas. De todas manera estoy sacando fuerzas de donde no las hay y me levanto, hago cosas de la casa, a mi peque la bajo a la piscina, la baño, incluso le doy algunos paseos por las tardes. Y sobre todo no he olvidado algo que considero muy importante... SONREIRLE TODOS LOS DÍAS Y HABLARLE. Esta situación podrá conmigo, y podré llorar por los rincones pero a mi niña no la dejaré. A mí si me dejaron y por ello no lo voy a consentir.

TE QUIERO MI RANITA

DESORIENTADA

Parece que siempre cuento cosas negativas pero es que el blog es la única forma que tengo de poder desahogarme tal y como yo quiero. 

Veo los blogs de otras madres y cuentan cosas maravillosas (bueno a veces cuentan también sus penas) de sus hijos, los logros que han hecho. Y entonces me planteo si soy yo el problema. Solo veo lo negativo de las cosas. Pero no es así, porque he tenido días buenos en los que me he sentido muy feliz y se reconocerlo.

A la familia siempre que le cuentas tus penas consideran que son algo normal y me dicen que tengo que tener paciencia. Están contigo un ratico y te dicen que la niña es muy buena ¿Quién ha dicho que no lo sea? Pero para conocer a un niño de verdad no basta con estar una tarde o un día incluso. Porque Andrea tiene días buenos y malos. Y cuando llegan los malos normalmente suelo estar sola ¡¡Qué casualidad!!

Cuando nació Andrea mucha gente me decía que no me preocupara, que pasaria unos días malos. Y la verdad es que el primer mes fue el peor... ahora no me puedo quejar. Incluso había gente que me decía que estaba a mi entera disposición, que me ayudaría. Pero te vas dando cuenta de que esa ayuda que la gente vocalmente te prestaba era toda una ilusión ¿Dónde está esa ayuda?

No quiero decir con ello que estén todos los días en mi casa pero a veces, estar 8 o 9 horas seguidas sola me pone los pelos de punta. Sobre todo si me pilla un día malo con Andrea.

Y entiendo que el hecho de tener un hijo no tiene porqué trastocar la vida de nadie, tan solo la mía, que para eso yo decidí tenerlo, con todas sus responsablidades.  

Reconozco que yo tampoco llamo, pero a veces ¿¿para qué llamar?? Sé las obligaciones de cada uno, sé que están ocupados, trabajando y cuando no están trabajando, en la mayoria de las ocasiones yo no necesito su ayuda. Entonces, cuando mi marido está en casa se llena la casa de gente y.... ¡¡Qué buena es Andrea!! ¿Pero de qué te quejas?

Y es que da la casualidad de que cuando hay gente de sobra en casa Andrea suele portarse muy bien, está tranquila, duerme mucho, mama bien, se ríe, gorjea... ¡¡QUÉ NIÑA MÁS MONA!! A veces he llegado a pensar que nota mi miedo y es por ello que al notarme insegura ella también se siente así. Pero otras veces me he quedado sola y se ha portado muy bien , ási que esta teoría no me vale.

Agradezco la ayuda de mi hermano Mario, que no tiene ni idea de niños pero viene a ayudarme en los momentos más malos. Gracias.

 Y también agradezco la ayuda que tuve al principio, nada más nacer Andrea. Pero ojalá esa ayuda hubiera continuado a más tiempo. Al venirme a la playa me he aislado más.

Así que llevo un tiempo que me levanto por las mañanas con un gran motivo para seguir hacia delante y para continuar con alegría. Pero desde que parí o antes hay algo en m interior que es diferente. Me siento totalmente distinta, hasta la casa la veo distinta, con falta de energía, como desorientada, Mi vida es como una montaña rusa ahora. Unos días son geniales, cargados de alegría y es aqui cuando me acuerdo de los malos y me echo las manos a la cabeza pensando: 

" Dios mío como he podido estar tan amargada si tengo un gran motivo para vivir".

Me planteo muchas cosas últimamente. Me estoy acordando mucho de mi infancia, de mi adolescencia. He hecho repaso a muchos momentos de mi vida, sin descuidar detalles que ya ni me acordaba. Sueño cosas raras. Anoche por ejemplo soñé que me hacian una cesárea y les decía que como podía ser cuando la niña iba bien colocada y estaba dilantando sin problemas. Pedía una hoja donde me pusieran por escrito el motivo por el que me hacían la cesárea. Mi marido estaba detras de una puerta y le gritaba: 

 - Fran ¡Ayúdame!

Pero él me miraba con una cara como si no pudiera hacer nada. Y cada vez me ponían más anestesia y más y más... hasta quedarme totolmente drogada. Finalmente me entregaban a la niña después de haber pasado muchas horas y yo le decía cosas pero no era nada receptiva conmigo y sí con las demás personas.

¡QUÉ SUEÑOS! No entiendo estos sueños ni mis propios sentimientos y emociones últimas. Solo pido ver el camino pronto porque ahora veo como senderos llenos de matorrales. Unos días sigo unos, otros días otros. Pero algo me dice que ninguno es el correcto y que nadie en mi lugar sabría cuál coger. Vas cogiendo el que más te conviene en función del momento. Espero que al final del camino haya algo que me lleve a pensar: LO ESTOY HACIENDO BIEN.

Lo único que sé es que yo LO ESTOY HACIENDO LO MEJOR QUE PUEDO ( a pesar de mis sentimientos).

2 meses y 10 dias: la siesta, ojala no la pudiera dormir

Seguimos en la playita, con nuestro sol, nuestras visitas cortitas a la piscina con protección factor 50, nuestro gorrito (ya llevo comprados 3 porque se le caen de la cabeza). Y allí llegamos. Antes hemos divisado desde nuestro atico si queda sitio en la sombra. Así que ponemos el freno del carrito y a relajarse. Primero se baña uno, después se baña el otro. A veces Andrea se echa una pequeña siestecilla antes del baño.

Mami Yolanda empieza a observar a todas las mamis. Observa como se las apañan con sus peques, que tipo de carrito llevan, cómo actuan ante ciertas situaciones como rabietas y demás, qué les dicen, a qué hora se van, cuando llegan, si van acompañadas de papi o no. Nunca pensé que me convirtiera en una verdadera inspectora de madres con hijos. 

Preparamos a Andrea para el bañito. Le ponemos el gorrito, el pañal bañador de hugies y ¡A LA PISCI DE NIÑOS PEQUEÑOS! 

¡UYYY! QUE FRESQUITA. Vamos poco a poco. Primero observo donde está el sol para ponerla de espaldas y que mi cuerpo la cubra. Después le mojo un poquito los pies, las piernas, vamos subiendo hacia la barriguita. Y la tía no HACE ASCO. Le encanta el agua. Una vez dentro le hago movimientos para que nade y se relaje. Después Papi nos espera con la toallita abierta para secarla bien. Y por fin el momento más esperado: SE QUEDA FRITICA EN LA TOALLA.

Por la tarde visitamos la playita a veces. Bajamos más trastos. Una vez alli mucha gente se queda mirando a Andrea y me pregunta el tiempo que tiene. Todo el mundo me dice que es muy espabilada, porque tiene unos ojos muy grandes con los que se pone a investigar el mundo, pero eso ya lo hacia desde paritorio. Hoy no la hemos bañado porque había medusillas muy chiquititas y me daba miedo que pudieran rozar o incluso hacerle mal el propio agua.

Pero el momento de la siesta ha sido hoy muy bonito. Desde hace días, cuando Andrea no duerme la siesta me pongo un poco de mal humor, más que nada porque voy muy muy cansada y despues de un baño en la piscina y haberme levantado tempranito con ella y no parar... pues no es que queira dormir pero por lo menos me gustaría descansar un poco físicamente.  Así que hoy, después de intentar con papi que durmiera en la cama con nosotros un poquito la siesta y no poder conseguirlo, no se si por los gases o sus historias de los cólicos y la caca, me he dicho: la siesta no puede convertirse en una situación que me cree mal humor. He cogido a la niña y me la he llevado al sofá. Me he acostado boca abajo y mirándola y hemos empezado a platicar. Entonces me ha dicho su AJOOOO, me ha sonreido y ha emitido varios ruiditos de los suyos.

Ha sido cuando he empezado a hacer pedorretas con la lengua y entonces me ha empezado a poner un careto de asustada.... jajaja. Me he empezado a reir a carcajadas y ella más asustada todavía. Sigo con las pedorretas, haciéndolas entrecortadas con carcajadas por la cara que me ponía. Pero lo alucinante ha venido después cuando de repente veo que Andrea intenta sacar la lengua y se ha empezado a cabrear porque no podia emitir la pedorreta. ¡ME INTENTABA IMITARRR!!Sigue con su lengua fuera dandole vueltas, enseñándome los lados y la parte central, otras veces me enseñaba la puntita solo. Y finalmente como no podía hacer la pedorreta ha dicho con la lengua medio fuera ¡¡¡PUUUUUFFF!! Ha sido realmente divertido. 

Entonces me he puesto a pensar yo sola.... fíjate... el cabreo que me pillaba algunos días porque no podía dormir la siesta y ahora digo... OJALA NO LA PUEDA DORMIR NUNCA. No quiero perderme nada de mi niña y cada día que pasa aprendo más de ella y con ella. Aprendemos juntas, nos adaptamos a la nueva vida, la mía y la suya, vivimos el presente, nos acordamos del pasado y el futuro que nos espera es incierto pero a su lado se que feliz. Un camino inexplicable, inolvidable, un camino de aprendizajes y sorpresas y un camino distintos cada día. No hay día igual al otro. La improvisación está presente porque con Andrea nunca se sabe si te montará la pataleta o se reirá con esos ojitos de buenaza... TEQUIERO MI NIÑA. Doy gracias por tener lo que tengo  y pido perdón por mis llantos y quejidos. Gracias a todas las personas que me han aguantado y que me aguantarán en el futuro. Pero a pesar de los pesares Andrea sigue creciendo y lo más importante... SIGUE CRECIENDO SANA Y FELIZ.

2 meses y 7 días: SI LOS BEBÉS HABLARAN

Ya lleva dos noches durmiendo en su cuna. Tan solo se despierta para mamar y después la vuelvo a colocar en su cunita. Ni mil palabras más... PUM!! ¡A DORMIR!.

Es curioso. Cuando me muevo en la cama, como la mía lleva un protector de colchón, hago mucho ruido cuando me muevo hacia un lado o hacia otro. Lo hacía con cuidado para no despertarla. Pero que va, ultimamente coge un sueño bastante bueno. Y eso que durante el día también se pega sus siestecillas. Creo que soy yo la que más me preocupo y la que le cuesta coger el sueño preocupada por si se despierta y me monta el follón al ver que está sola. Pero cuando las luces están apagadas ella cierra sus ojitos y no ve si estoy o no. Aunque creo que los bebés son muy listos y saben por el olor que estoy cerca. Creo que también ha mejorado esto del sueño porque ella ya va cogiendo confianza y va viendo que no la vamos a dejar a la mano de Dios, que cada vez que ella reniega estamos ahí.

Con respecto a la lactancia, parece que la cosa va mejor. Además, ayer estuve hablando con la tía de mi marido que es pediatra. Le expliqué lo que me pasaba algunas veces (porque no me pasa siempre). Dijo lo tipico, que si iba haciendo peso que no me preocupara. Que lo estaba haciendo muy bien. Me dijo: Tú mírala, no tienes nada más que verla, está hermosa.

Pero de repente..........

Eran ayer las 7 y media de la tarde. Decidí salir a dar una vuelta por el paseo de la playa. Se duerme. Vuelvo a casa y en cuanto llego me monta una rabieta. Le digo, - No Andrea, hay que bañarse, primero el baño. La meto a bañar y sigue y sigue llorando. Le doy la chupeta, se cae a la bañarea. No quiere ni chupeta ni nada. Y pienso... ¡qué raro! El agua siempre le gusta mucho. Tendrá hambre. La saco le echo su cremita con la rabieta y le pongo la teta delante. Nada. NO la quiere. Me voy a cocina. Abro la ventana extractora (esto siempre me funciona). Pero NI EL RUIDO CONSTANTE LA CALMABA. Me doy paseos por la casa, cambio de ambiente, le cambio la posición por si eran gases... ¡NADA! Y la rabieta cada vez va a más y a más. Tanto que tose por la fuerza que hace al llorar ya que se está haciendo daño en la garganta. Me entra mala leche pero mantengo la calma y le digo:

- Claro, si es que no llorases con esa rabia, te estás haciendo daño en la gargantta. A ver.. Andrea ... dime lo que te pasa.

¡Qué tonta! Hablando con un Bebé. Quien me escuche. Pero si digo la verdad, eso me calma, por lo menos no me siento tonta viendola llorar sin saber que hacer. Nunca la había visto llorar tanto y tan seguido y tan fuerte. Ni con los cólicos. Lo de los cólicos era intermitente, pero esto...

¿Cuanto tiempo estuvo así sin para de llorar? Estuvo prácticamente 45 minutos. Llegó el papi y me ve con ella desesperada. La coge. Le cuento. Y al final, después de llorar un rato con papi, me dice, vamos  a darle Apiretal, puede que le duela algo. Pues fue darselo y calmarse. Poco a poco fue dejando de llorar y después hizo su toma y se durmío. Así hasta las 3 y media de la madrugada que no se ha despertado para mamar de nuevo.

Este mundo del bebé es impresionante. No se nace sabiendo pero creo que aunque nacieramos con un manual y con cursos y con alguien experto al lado. Hay veces que alucino porque a veces unas medidas te valen unos dias y otros dias no. Esto es muy complicado.

Pero contemos también lo bueno. Me encanta el momento de levantarse por la mañana. De repente abre sus ojitos, yo le abro la ventana poco a poco para que no le moleste la claridad. Y llega el momento...

¡VE MI CARA Y ME SONRIE! Abre muuuucho la boca para sonreir y veo en sus ojos felicidad. ¡AYYY QUE MOMENTAZO! Me reconce. Sabe que soy yo y es feliz. A veces le digo la palabra MAMA muy repetida para jugar con los sonidos. La utilizo con diferentes tonos para que se ría. Y ella pone la boquita como si quisiera pronunciar algún sonido. Al final me dice AJO claro, que de momento es lo único que sabe deicr. Otras veces dice aaaaaaa con una inflexión en el sonido. Pero cuando ella empieza a colocar la boca para decir lo que yo, aunque no lo diga... es flipante. Yo me la como.

Ahora está encima del cojín de lactancia haciendo su siesta de por la mañana. Lo he colacado con la forma de unos brazos, porque es de los grandes, y ella está toda recogidita ahi. Robert está justo acostado debajo de ella, en el suelo, también TO ESPATARRAO, con un ojo medio abierto y otro medio cerrado. ¡QUE BIEN VIVEN ESTOS DOS!