RECOJO PREMIOS

Quiero dar las gracias al blog "Diario de mi embarazo y reciente maternidad" por concederme 3 premios (creo que entendí que se me concedían los tres). Os invito a que lo visitéis. Es un blog muy bonito y su peque MAría me recuerda un poco a la mía. Aqui os dejo el enlace.

http://diario-de-un-embarazo.blogspot.com/

Los dos primeros premios (super mamá y gracias por hacer el mundo más bonito) ya me los concedieron en otros blogs, pero yo estoy encantada de recogerlos igualmente.

El tercerno no me lo habían concedido nunca así que lo recojo.

A este último tengo que contestar a varias preguntas, así que ahí voy.

1. ¿Cuál es tu reto?
Pues si me lo hubieran preguntado hace un año m respuesta hubiera sido otra pero en este preciso instante mi gran reto es CUIDAR, EDUCAR Y ENSEÑAR  a mi hija a saber pisar con fuerza el camino de la vida.

2. ¿Qué le dirías a tu jefe si te tocase la lotería?

Mi jefe, jeje, el gran Valcarcel, pues... le diría que ya no me tendría que recortar más el sueldo para contrarestar los déficits de la región de Murcia. Que no se preocupase y que perdería a una maestra que tendrá sus cosas malas pero era capaz de llegar a sus alumnos con ilusión.

3. ¿Qué harías si descubrieses que alguien te está mintiendo?
Le diría que parase de hablar, que no lo siguiera haciendo y que ello está haciendo que no confíe más en esa persona.

4. Si se quema tu casa y solo pudieras salvar una cosa que salvarías.

Por supuesto las fotografías que plasman y recogen todos los recuerdos de mi vida.

5. Entras en un sitio con mucha gente ¿Qué haces?
Primero resoplar, mirar a la persona que llevo al lado y decirle !vámonos de aqui! Si algo odio son los agobios.

6. Ves el vaso medio lleno o medio vacío.
Ahora medio vacío.
7. Te encuentras una lámpara mágina ¿Qué tres deseos pides?
El primero, no hay duda, que mi hija crezca sana y feliz, el segundo que los mios estén sanos y sean felices y el tercero, aprender a ser una persona más relajada y no tan nerviosa.

8. ¿Cuál es tu mayor miedo?
La enfermedad y la muerte.
9.¿Qué te hace feliz?
Precisamente hice una entrada dedicada a ello, pero realmente ahora me hacen feliz pequeñas cosas, como pasear a mi perro, levantarme relajada, ver reír a mi peque, ver alegre a mi marido, desayunar mirando al mar, pasear cuando se pone el sol, escuchar música y hacer deporte.

10. Consigues sacar un minuto para tí cada día.
Pues ahora cuesta más, con la peque, pero si que puedo gracias a las personas que me ayudan con la niña.

11. Si pudieras reencarnarte en un animal ¿Cuál serías?
Un perro de los que se encuentran en las grandes mansiones, con su propia casa y todo eso.

12. ¿Cuál es tu recuerdo más feliz?

El día que nació mi peque.

13. En qué ciudad vivirías y por qué.
Donde vivo estoy bien.
14. ¿En qué crees?
Creo en el amor y no en laguerra, creo en la naturaleza y en la fuerza y en el coraje. No creo en cosas espirituales pero si en la ilusión de las personas por conseguir sus sueños.

15. ¡Qué sientes cuando creas?
me siento bien cuando propongo cosas que son originales.

16. ¡Te gustaría conocer el futuro?
No.

17. ¿Qué otros nombres de blog te planteaste antes de poner el que pusisite?
Diario de mi embarazo, jeje que ya existía.

18. ¿Crees que se puede hacer buenos amigos a través del mundo bloger que frecuentas?
Si, por supuesto, amigos y gente que te da consejos, aprendes mucho de otras personas y llegan a convertirse en grandes amigos virtuales.

19. ¿Qué libro quedará para siempre grabado en tu memoria?
El último de la saga crepúsculo, pero también "Un regalo para toda la vida".

Y ahora tengo que pasar este premio a otra persona no??
Pues se lo paso al blog
http://yoymisminiyos.blogspot.com/

Blog que frecuento mucho y os lo recomiendo. Se lo daría a otros blogs, pero como hay premios de sobra pues había que decidirse.

Así me despido, hasta la proxima.

Ya son casi 3 meses

El día 4 de Agosto mi pequeña ranita cumple 3 meses. Ahora está durmiendo en su cunita de viaje que tenemos instalada en la habitación de la playa. La noche de ayer fue movidita. Llevó un dia genial, sonriendo y atendiendo con gran entusiasmo a las canciones del cantajuegos (volumen 6), ya que hemos descubierto que le encantan los colores que salen en este vídeo. Además se queda mirándo a la tele con los ojos bien abiertos y estoy convencida que es capaz de sonarle cada canción, recuerda que eso ya lo ha escuchado antes. También se las canto cuando le estoy cambiando el pañal o la ropa, sonriendo a dichas melodías ¡ES CURIOSO!

Pero Andrea va de mal en peor con los cólicos. Puedo describir esta etapa como si fuera una v. Comenzamos los primeros meses bastante jodidos, llorar y llorar a partir de ciertas horas de las tarde metiéndonos en la noche. Mejoramos y mucho hasta hace dos semanas que han vuelto de nuevo. Le estoy dando los jarabes para los gases pero no me están sirviendo para nada. Principalmente nos hemos dado cuenta de que se le ha relajado mucho el instestino y no es capaz de hacer caca. Ayer no tuvimos más remedio que estimularla con la sonda. La sonda se quedó atascada de lo sólida que era la caca (pobrecica m niña). Fue empezar a estimularla y dejar de llorar. Aunque resulte desagradable pringamos todo el empapador y en uno de los empujones la caca llegó hasta la pared de enfrente. Tenía mucha de varios días que llevaba sin hacer. ¿Alguien sabe que se puede hacer en estos casos cuando el bebé no hace caca?

La historia es que desde las 6 de la tarde no quería nada de teta (y eso es raro en ella). Se la ponía y lloraba desconsoladamente. Y la verdad... no quise agobiarla ni forzarla, así la teta estuvo guardada hasta las 23:00 horas que lo volví a probar por si era hambre o que no me subía la leche cuando ella empezaba a mamar y a veces por ello se cabrea. Pero no... no era eso. Cuando probamos con la sonda todo mejoró. La niña se calmó en el mismmiiiiisimo instante de salir las primeras cantidades de caca. Después de todo esto la niña tomó teta, tenia muchiiiisima hambre.

La noche ha ido bien. Hasta ha dormida en su cuna la segunda parte de la noche.

Otra cosa que le ocurre a mi pequeña ranita (la llamo así porque duerme como si fuera una ranita, con los brazos doblados hacia los lados y las piernas totalmente abiertas) es que le cuesta coger mucho el sueño. Durante el día se pega sus pequeñas siestas pero para comenzarlas se pone muy tontita, llora y se restriega los ojos. Por la noche le cuesta aún más comenzarlo. La bañamos a eso de las 9, después le doy la toma y hasta hace poco se quedaba eclipsada. Pero desde hace un mes le cuesta comenzar a dormir. A lo mejor se duerme en mis brazos pero es dejarla en el sofá o en la cama y despertar repentínamente como si se hubiera pegado un susto, en forma de sobresalto y con los brazos abiertos comoo para cogerme. Enseguida empieza a llorar y así a volver a empezar. Nos hemos dado cuenta que al ponerle las manos en los ojos se va relajando y algunas veces le ayudamos así.

¿Alguien sabe cuál es la manera adecuada de ayudar a un bebé a coger el sueño? ¿Qué condiciones serían convenientes cumplir para ayudarla? Pregunto esto por si hay algo que pueda hacer para ayudarla o para ver si hay algo que estoy haciendo mal.

Mi marido dice que no tengo que apagar todas las luces, que se tiene que acostumbrar a dormise con luz y que no tengo que hablar bajito. Pero es que yo intuyo que ella necesita más oscuridad, aunque otras veces me he dado cuenta que se agobia con ella y que cuando no quiere dormir es mejor sacarla de la habitación con nosotros al salón hasta que quiera.

Con respecto a mí, ayer fui al médico y le comenté como me sentía. Me van a hacer unos analisis de sangre para comprobar si mi estado de ánimo se debe a causas físicas. La semana que viene sabré los resultados. Yo estoy tomando hierro y unas pastillas para la lactancia llamadas NATALBEN. Llevo tomando esto tan solo dos semanas y no he visto resultados. Voy como zombi durante el día, he tenido que dejar las dos horas que hacia de deporte pues no soy capaz ni de levantarme del sofá sin marearme. Si tuviera que describir la situación es como ir borracha, débil, incluso algunas veces me cuesta articular las palabras. ¡QUÉ COSA! nunca me había encontrado tan mal físicamente. Siempre he sido una chica que he podido con todo y más. Por otro lado, si el problema es físico mejor pues siempre se puede buscar una solución a aquello que te haga falta y que pueda estar perturbando tu estado mental. Pero si el problema es mío entonces será más difícil pues mentalmente estoy muy derrotada. Tengo ganas de llorar muchos días y los pensamientos negativos cada vez son más. No quiero caer ni tirar la toalla y de verdad que estoy poniendo de mi parte para no hacerlo. Ayer lo hablaba con mi marido, que el pobre tiene que estar de mí hasta la coronilla. Me está ayudando en lo que puede, sobre todo escuchándome y dándome consejos. Tengo que decir que admiro a todas las madres que pasan por todo esto con fuerza y sin sentir el más mínimo decaimiento. Yo lo he intentado, creía ser fuerte... pero me he dado cuenta que la mayor carrera de la vida es esta, y más si tienes poco o nada de ayuda. Pero ya no ayuda con la niña sino ayuda moral, desinteresada, sincera y cercana. No pido la luna y sí que he pedido ayuda, he llamado por teléfono y he llegado hasta emocionarme con algunas personas (porque no he podido retener la lágrimas). Pero cada uno tiene su vida como bien decía en otras entradas. De todas manera estoy sacando fuerzas de donde no las hay y me levanto, hago cosas de la casa, a mi peque la bajo a la piscina, la baño, incluso le doy algunos paseos por las tardes. Y sobre todo no he olvidado algo que considero muy importante... SONREIRLE TODOS LOS DÍAS Y HABLARLE. Esta situación podrá conmigo, y podré llorar por los rincones pero a mi niña no la dejaré. A mí si me dejaron y por ello no lo voy a consentir.

TE QUIERO MI RANITA

DESORIENTADA

Parece que siempre cuento cosas negativas pero es que el blog es la única forma que tengo de poder desahogarme tal y como yo quiero. 

Veo los blogs de otras madres y cuentan cosas maravillosas (bueno a veces cuentan también sus penas) de sus hijos, los logros que han hecho. Y entonces me planteo si soy yo el problema. Solo veo lo negativo de las cosas. Pero no es así, porque he tenido días buenos en los que me he sentido muy feliz y se reconocerlo.

A la familia siempre que le cuentas tus penas consideran que son algo normal y me dicen que tengo que tener paciencia. Están contigo un ratico y te dicen que la niña es muy buena ¿Quién ha dicho que no lo sea? Pero para conocer a un niño de verdad no basta con estar una tarde o un día incluso. Porque Andrea tiene días buenos y malos. Y cuando llegan los malos normalmente suelo estar sola ¡¡Qué casualidad!!

Cuando nació Andrea mucha gente me decía que no me preocupara, que pasaria unos días malos. Y la verdad es que el primer mes fue el peor... ahora no me puedo quejar. Incluso había gente que me decía que estaba a mi entera disposición, que me ayudaría. Pero te vas dando cuenta de que esa ayuda que la gente vocalmente te prestaba era toda una ilusión ¿Dónde está esa ayuda?

No quiero decir con ello que estén todos los días en mi casa pero a veces, estar 8 o 9 horas seguidas sola me pone los pelos de punta. Sobre todo si me pilla un día malo con Andrea.

Y entiendo que el hecho de tener un hijo no tiene porqué trastocar la vida de nadie, tan solo la mía, que para eso yo decidí tenerlo, con todas sus responsablidades.  

Reconozco que yo tampoco llamo, pero a veces ¿¿para qué llamar?? Sé las obligaciones de cada uno, sé que están ocupados, trabajando y cuando no están trabajando, en la mayoria de las ocasiones yo no necesito su ayuda. Entonces, cuando mi marido está en casa se llena la casa de gente y.... ¡¡Qué buena es Andrea!! ¿Pero de qué te quejas?

Y es que da la casualidad de que cuando hay gente de sobra en casa Andrea suele portarse muy bien, está tranquila, duerme mucho, mama bien, se ríe, gorjea... ¡¡QUÉ NIÑA MÁS MONA!! A veces he llegado a pensar que nota mi miedo y es por ello que al notarme insegura ella también se siente así. Pero otras veces me he quedado sola y se ha portado muy bien , ási que esta teoría no me vale.

Agradezco la ayuda de mi hermano Mario, que no tiene ni idea de niños pero viene a ayudarme en los momentos más malos. Gracias.

 Y también agradezco la ayuda que tuve al principio, nada más nacer Andrea. Pero ojalá esa ayuda hubiera continuado a más tiempo. Al venirme a la playa me he aislado más.

Así que llevo un tiempo que me levanto por las mañanas con un gran motivo para seguir hacia delante y para continuar con alegría. Pero desde que parí o antes hay algo en m interior que es diferente. Me siento totalmente distinta, hasta la casa la veo distinta, con falta de energía, como desorientada, Mi vida es como una montaña rusa ahora. Unos días son geniales, cargados de alegría y es aqui cuando me acuerdo de los malos y me echo las manos a la cabeza pensando: 

" Dios mío como he podido estar tan amargada si tengo un gran motivo para vivir".

Me planteo muchas cosas últimamente. Me estoy acordando mucho de mi infancia, de mi adolescencia. He hecho repaso a muchos momentos de mi vida, sin descuidar detalles que ya ni me acordaba. Sueño cosas raras. Anoche por ejemplo soñé que me hacian una cesárea y les decía que como podía ser cuando la niña iba bien colocada y estaba dilantando sin problemas. Pedía una hoja donde me pusieran por escrito el motivo por el que me hacían la cesárea. Mi marido estaba detras de una puerta y le gritaba: 

 - Fran ¡Ayúdame!

Pero él me miraba con una cara como si no pudiera hacer nada. Y cada vez me ponían más anestesia y más y más... hasta quedarme totolmente drogada. Finalmente me entregaban a la niña después de haber pasado muchas horas y yo le decía cosas pero no era nada receptiva conmigo y sí con las demás personas.

¡QUÉ SUEÑOS! No entiendo estos sueños ni mis propios sentimientos y emociones últimas. Solo pido ver el camino pronto porque ahora veo como senderos llenos de matorrales. Unos días sigo unos, otros días otros. Pero algo me dice que ninguno es el correcto y que nadie en mi lugar sabría cuál coger. Vas cogiendo el que más te conviene en función del momento. Espero que al final del camino haya algo que me lleve a pensar: LO ESTOY HACIENDO BIEN.

Lo único que sé es que yo LO ESTOY HACIENDO LO MEJOR QUE PUEDO ( a pesar de mis sentimientos).

2 meses y 10 dias: la siesta, ojala no la pudiera dormir

Seguimos en la playita, con nuestro sol, nuestras visitas cortitas a la piscina con protección factor 50, nuestro gorrito (ya llevo comprados 3 porque se le caen de la cabeza). Y allí llegamos. Antes hemos divisado desde nuestro atico si queda sitio en la sombra. Así que ponemos el freno del carrito y a relajarse. Primero se baña uno, después se baña el otro. A veces Andrea se echa una pequeña siestecilla antes del baño.

Mami Yolanda empieza a observar a todas las mamis. Observa como se las apañan con sus peques, que tipo de carrito llevan, cómo actuan ante ciertas situaciones como rabietas y demás, qué les dicen, a qué hora se van, cuando llegan, si van acompañadas de papi o no. Nunca pensé que me convirtiera en una verdadera inspectora de madres con hijos. 

Preparamos a Andrea para el bañito. Le ponemos el gorrito, el pañal bañador de hugies y ¡A LA PISCI DE NIÑOS PEQUEÑOS! 

¡UYYY! QUE FRESQUITA. Vamos poco a poco. Primero observo donde está el sol para ponerla de espaldas y que mi cuerpo la cubra. Después le mojo un poquito los pies, las piernas, vamos subiendo hacia la barriguita. Y la tía no HACE ASCO. Le encanta el agua. Una vez dentro le hago movimientos para que nade y se relaje. Después Papi nos espera con la toallita abierta para secarla bien. Y por fin el momento más esperado: SE QUEDA FRITICA EN LA TOALLA.

Por la tarde visitamos la playita a veces. Bajamos más trastos. Una vez alli mucha gente se queda mirando a Andrea y me pregunta el tiempo que tiene. Todo el mundo me dice que es muy espabilada, porque tiene unos ojos muy grandes con los que se pone a investigar el mundo, pero eso ya lo hacia desde paritorio. Hoy no la hemos bañado porque había medusillas muy chiquititas y me daba miedo que pudieran rozar o incluso hacerle mal el propio agua.

Pero el momento de la siesta ha sido hoy muy bonito. Desde hace días, cuando Andrea no duerme la siesta me pongo un poco de mal humor, más que nada porque voy muy muy cansada y despues de un baño en la piscina y haberme levantado tempranito con ella y no parar... pues no es que queira dormir pero por lo menos me gustaría descansar un poco físicamente.  Así que hoy, después de intentar con papi que durmiera en la cama con nosotros un poquito la siesta y no poder conseguirlo, no se si por los gases o sus historias de los cólicos y la caca, me he dicho: la siesta no puede convertirse en una situación que me cree mal humor. He cogido a la niña y me la he llevado al sofá. Me he acostado boca abajo y mirándola y hemos empezado a platicar. Entonces me ha dicho su AJOOOO, me ha sonreido y ha emitido varios ruiditos de los suyos.

Ha sido cuando he empezado a hacer pedorretas con la lengua y entonces me ha empezado a poner un careto de asustada.... jajaja. Me he empezado a reir a carcajadas y ella más asustada todavía. Sigo con las pedorretas, haciéndolas entrecortadas con carcajadas por la cara que me ponía. Pero lo alucinante ha venido después cuando de repente veo que Andrea intenta sacar la lengua y se ha empezado a cabrear porque no podia emitir la pedorreta. ¡ME INTENTABA IMITARRR!!Sigue con su lengua fuera dandole vueltas, enseñándome los lados y la parte central, otras veces me enseñaba la puntita solo. Y finalmente como no podía hacer la pedorreta ha dicho con la lengua medio fuera ¡¡¡PUUUUUFFF!! Ha sido realmente divertido. 

Entonces me he puesto a pensar yo sola.... fíjate... el cabreo que me pillaba algunos días porque no podía dormir la siesta y ahora digo... OJALA NO LA PUEDA DORMIR NUNCA. No quiero perderme nada de mi niña y cada día que pasa aprendo más de ella y con ella. Aprendemos juntas, nos adaptamos a la nueva vida, la mía y la suya, vivimos el presente, nos acordamos del pasado y el futuro que nos espera es incierto pero a su lado se que feliz. Un camino inexplicable, inolvidable, un camino de aprendizajes y sorpresas y un camino distintos cada día. No hay día igual al otro. La improvisación está presente porque con Andrea nunca se sabe si te montará la pataleta o se reirá con esos ojitos de buenaza... TEQUIERO MI NIÑA. Doy gracias por tener lo que tengo  y pido perdón por mis llantos y quejidos. Gracias a todas las personas que me han aguantado y que me aguantarán en el futuro. Pero a pesar de los pesares Andrea sigue creciendo y lo más importante... SIGUE CRECIENDO SANA Y FELIZ.

2 meses y 7 días: SI LOS BEBÉS HABLARAN

Ya lleva dos noches durmiendo en su cuna. Tan solo se despierta para mamar y después la vuelvo a colocar en su cunita. Ni mil palabras más... PUM!! ¡A DORMIR!.

Es curioso. Cuando me muevo en la cama, como la mía lleva un protector de colchón, hago mucho ruido cuando me muevo hacia un lado o hacia otro. Lo hacía con cuidado para no despertarla. Pero que va, ultimamente coge un sueño bastante bueno. Y eso que durante el día también se pega sus siestecillas. Creo que soy yo la que más me preocupo y la que le cuesta coger el sueño preocupada por si se despierta y me monta el follón al ver que está sola. Pero cuando las luces están apagadas ella cierra sus ojitos y no ve si estoy o no. Aunque creo que los bebés son muy listos y saben por el olor que estoy cerca. Creo que también ha mejorado esto del sueño porque ella ya va cogiendo confianza y va viendo que no la vamos a dejar a la mano de Dios, que cada vez que ella reniega estamos ahí.

Con respecto a la lactancia, parece que la cosa va mejor. Además, ayer estuve hablando con la tía de mi marido que es pediatra. Le expliqué lo que me pasaba algunas veces (porque no me pasa siempre). Dijo lo tipico, que si iba haciendo peso que no me preocupara. Que lo estaba haciendo muy bien. Me dijo: Tú mírala, no tienes nada más que verla, está hermosa.

Pero de repente..........

Eran ayer las 7 y media de la tarde. Decidí salir a dar una vuelta por el paseo de la playa. Se duerme. Vuelvo a casa y en cuanto llego me monta una rabieta. Le digo, - No Andrea, hay que bañarse, primero el baño. La meto a bañar y sigue y sigue llorando. Le doy la chupeta, se cae a la bañarea. No quiere ni chupeta ni nada. Y pienso... ¡qué raro! El agua siempre le gusta mucho. Tendrá hambre. La saco le echo su cremita con la rabieta y le pongo la teta delante. Nada. NO la quiere. Me voy a cocina. Abro la ventana extractora (esto siempre me funciona). Pero NI EL RUIDO CONSTANTE LA CALMABA. Me doy paseos por la casa, cambio de ambiente, le cambio la posición por si eran gases... ¡NADA! Y la rabieta cada vez va a más y a más. Tanto que tose por la fuerza que hace al llorar ya que se está haciendo daño en la garganta. Me entra mala leche pero mantengo la calma y le digo:

- Claro, si es que no llorases con esa rabia, te estás haciendo daño en la gargantta. A ver.. Andrea ... dime lo que te pasa.

¡Qué tonta! Hablando con un Bebé. Quien me escuche. Pero si digo la verdad, eso me calma, por lo menos no me siento tonta viendola llorar sin saber que hacer. Nunca la había visto llorar tanto y tan seguido y tan fuerte. Ni con los cólicos. Lo de los cólicos era intermitente, pero esto...

¿Cuanto tiempo estuvo así sin para de llorar? Estuvo prácticamente 45 minutos. Llegó el papi y me ve con ella desesperada. La coge. Le cuento. Y al final, después de llorar un rato con papi, me dice, vamos  a darle Apiretal, puede que le duela algo. Pues fue darselo y calmarse. Poco a poco fue dejando de llorar y después hizo su toma y se durmío. Así hasta las 3 y media de la madrugada que no se ha despertado para mamar de nuevo.

Este mundo del bebé es impresionante. No se nace sabiendo pero creo que aunque nacieramos con un manual y con cursos y con alguien experto al lado. Hay veces que alucino porque a veces unas medidas te valen unos dias y otros dias no. Esto es muy complicado.

Pero contemos también lo bueno. Me encanta el momento de levantarse por la mañana. De repente abre sus ojitos, yo le abro la ventana poco a poco para que no le moleste la claridad. Y llega el momento...

¡VE MI CARA Y ME SONRIE! Abre muuuucho la boca para sonreir y veo en sus ojos felicidad. ¡AYYY QUE MOMENTAZO! Me reconce. Sabe que soy yo y es feliz. A veces le digo la palabra MAMA muy repetida para jugar con los sonidos. La utilizo con diferentes tonos para que se ría. Y ella pone la boquita como si quisiera pronunciar algún sonido. Al final me dice AJO claro, que de momento es lo único que sabe deicr. Otras veces dice aaaaaaa con una inflexión en el sonido. Pero cuando ella empieza a colocar la boca para decir lo que yo, aunque no lo diga... es flipante. Yo me la como.

Ahora está encima del cojín de lactancia haciendo su siesta de por la mañana. Lo he colacado con la forma de unos brazos, porque es de los grandes, y ella está toda recogidita ahi. Robert está justo acostado debajo de ella, en el suelo, también TO ESPATARRAO, con un ojo medio abierto y otro medio cerrado. ¡QUE BIEN VIVEN ESTOS DOS!

dos meses... LACTANCIA DIFICIL y ¿GUARDERÍA?

Tengo que decir que llevamos dos meses de lactancia y no estoy nada contenta. Hay tomas que las hace muy bien pero otras que no... me explico:

En algunas tomas Andrea se agita, se engancha y desengancha, tose, se ahoga, traga bruscamente y suelta el seno llorando de frustración. La tengo que poner de pie para darle palitos en la espalda... ME DA UNOS SUSTOS

Hace su peso muy bien pero también me ocurre que hace sonidos como chupeteo o besuqueo y me entra mala leche porque sé que no está mamando bien. Empiezo a imaginar como entra su aire dentro de la barriguita y enseguida me acuerdo de los llantos de cólico de los últimos días. Me empiezo a emparanollar que es mi culpa, que es la posición. La cambio de posición  pero la cosa sigue igual. Ayer incluso no quería de un seno. Solo quería del izquierdo.Esto llega a ser bastante frustrante también para mí. Tengo las cervicales fundidas y tocadas de tanto mirar hacia abajo para supervisar como va la lactancia de mi niña.

Me he metido en un foro a leer y dicen que puede ser

Reflejo de eyección demasiado fuerte. Ocurre cuando la madre suelta su leche de sopetón en lugar de hacerlo gota a gota. Esto va de la mano, con frecuencia, con un bebé muy tónico, despierto y que aprendió muy rápido a lactar (coincide con Andrea). Algunos bebés logran acomodarse muy pronto a ese flujo rápido de leche retirándose del seno, entreabriendo la boca para que el excedente de leche caiga sobre el babero pero muchos van a tener dificultades para manejar ese flujo de leche.

No sé si será esto lo que le ocurre a Andrea así que voy a probar con las soluciones que me ponen en el foro que son:

• Pasear mientras amamantas dando suaves palmaditas en la espaldita de tu bebé.
• Usar un cargador y amamantar ahi.
• Extraerse un poco de leche antes de la toma
• Dar el mismo pecho varias veces
• Cambiar de posición a una que funcione mejor, acostada, con tu bb de costado, o con tu bb encima, caballito... (esto lo he probado y no me ha dado resultado, pero quizás es que no he probado la posición que más le gusta a Andrea porque ahora está muy grande y no se si será por eso)

• TEMA GUARDERÍA

 Resulta que tenemos una persona de la familia que nos puede cuidar a Andrea cuando yo tenga que incorporarme a trabajar que será en Octubre. Andrea ya tendrá 5 meses y medio.  Lo hemos decidido así porque yo prefiiero que tan pequeña sea cuidada en su casa y fuera del alcance de virus. Además de tener todas sus comidades y estar en un ambiente más seguro para mí. Pero esta persona nos ha preguntado que hasta cuando tendrá que estar cuidándola para ellla poder buscarse otro trabajo. Y no me lo había planteado la verdad. ¿Cuál es la edad apropiada para empezar a ir a la guarde? La cosa es que no quiero llevarla ya cuando haya pasado mucho tiempo porque quiero que se vaya acostumbrando a estar con otros niños, en otros ambientes, con otras personas pero tampoco quiero llevarla muy pequeña. Es decir, no queiro llevarla cuando tenga 3 años porque quiero que se acostumbre antes a las normas y demás cosas.

Si alguien me lee que me cuente su experiencia o sus ideas acerca del tema. 

Pediatras sustitutos en vacaciones y pasitos hacia atrás con la peque

Ayer llevé a Andrea a su revisión del segundo mes. Se encuentra en el percentil 75 de peso y en el 90 de talla. ¡La cosa va genial! Me dijo la enfermera. Le puso sus vacunitas, una en cada muslo (pobrecita). Aproveché y pedí cita también para el pediatra ya que estamos en la playa y no vamos todos los dias a nuestro pueblo y tenia unas cuantas dudas.

Pues entro y me encuentro que  nuestra pedriatra está de vacaciones y en su puesto hay un pediatra distinto. Lo primero que le digo es que habia acudido para hacerle unas cuantas preguntas que tenia. Me dice: pues dime dime. La primera es sobre unos granitos que le salieron a Andrea que ya se le mejoraron gracias a una crema que le compramos en la farmacia contra la dermatitis infantil. Pero de todas formas queria consultarle.

Y me dice:
- Vale ahora se lo miro... siguiente pregunta.
Sentí que tenia prisa por atenderme y cuando voy a algún sitio y me pasa eso me da mucha rabia y ya me pongo de mala leche.
Las siguientes preguntas fueron en relación a lo de darle algo más que pecho en verano. Me pregunta:
- Pero eso quien te lo ha dicho???
Le digo que familiares y amigos.

Me dice:
Pues no hagas caso. Siguiente pregunta.

CAsi que no me dejaba hablar y yo con un montón de dudas que se me quitaban las ganas de preguntar.
Al final le mira los granitos y el tema del cólico, le toca la barriga y nos dice lo de siempre:
- hacedle masajitos en la barriga así como los estoy haciendo yo para que expulse los gases.
Vale, y yo me quedo como diciendo... ya lo sabía que tengo que hacerle los masajitos y mas cosas que he tenido que hacer en momentos de desesperación (como la sonda).
A lo que yo voy es a que a veces me siento como una tonta. Cuando salí de la consulta me sentía como una madre de esas excesivamente preocupadas que piden cita en el pediatra día sí y día no y que dan el follón por donde van. Pero no... yo no soy asi.

En resumen. Que no resolví practicamente nada. Mi niña sigue con el cólico del lactante. Parecía que había mejorado pero desde ayer por la tarde ha vuelto la cosa a empeorar. Le toco la barriguita y noto todas las burbujas de gases, la barriguita muy hinchada y ella dolorosa. Encima, cuando le toco para hacerle los masajitos ella se empieza a poner nerviosa y empieza a tensar los abdominales, por lo que no puedo mover los gases para que los expulse. Le estoy dando los dos jarabes que me mandó el pediatra de pago (entero silicona y carminativo juventus). Con esos jarabes ella mejoró bastante pero ahora de nuevo ha vuelto a sentirse molesta. Y eso que ha comenzado cuando mi marido estaba en casa. Le ha pillado librando... si llego a estar sola... no quiero ni pensarlo porque los llantos me matan. Pueso soportarlos un rato pero me empiezo a poner poco a poco más nerviosa y al final termino hasta a veces llorando.

Y eso que yo empezaba a comentar que mi bebé ya era otra cosa...

MI VIDA
Pues me he dado cuenta que me está costando recuperar ciertas cosas de antes. Por ejemplo, el tema del gimnasio. En principio estamos en la playa y hay un pequeño gimnasio en la urbanización. bajo cuando puedo pero no me siento muy en forma. No es lo mismo que si voy a mis clases de spinning. Las echo de menos. Allí me marcaban un ritmo y no podía decir que no. Aqui me lo marco yo y a veces hago menos de lo que me gustaría. Con respecto a mi tiempo libre pues es todo para mi niña. LA gente me dice que no me desespere, que ya irá cambiando poco a poco la cosa pero han pasado dos meses y la dependencia es grande. El pechoo hace que no pueda practicamente salir a ningun sitio sin la preocupación de que pueda tener hambre. No puedo programar salir a ningun lado o quedar con alguien a alguna hora porque no se si a esa hora estaré preparada o le tocará darle el pecho. El otro día recogí en el mar una conchas y pensé en pintarlas para entretenerme jeje, como las niñas. Me encanta la pintura y el arte. Pero las conchas ahí están en un armario y las pinturas se secarán ya verás.
Cuando salimos con ella me suelo agobiar un poco cuando empieza a llorar por ahí en medio. No salimos a ningún lado, tan solo a la piscina una horita debajo de la sombra y con muuucha protección. La hemos bañado en una piscinita de niños pequeños y muy poco tiempo por el tema del sol. Tenemos cuidado de que no le de y me pongo de manera que mi cuerpo le tape el sol completamente. Va con su gorrito puesto. Cuando la sacamos de la piscina se queda muyyy relajada. ese momento me encanta, porque veo que ella está agusto no como cuando le da el colico.
Por la tarde hemos bajado algun dia a la playa pero no la bañamos por el tema del agua salada. Bajamos poco porque si hace viento no queremos que le de a ella y con el bebé es algo molesto. Tapándola todo el rato.
Por la noche no salimos nuuuunnnca. Siempre en casa. Con lo bueno que tiene que ser salir por el paseo y tomar un helado por ahi.
Ahora llora y tengo que dejar de escribir. En fin... mi peque ha dado pasitos hacia atrás. Habrá que aguantar. Me siento agotada tanto física como mentalmente. Pero ver esa vida, aunque sea tan solo llorando me da fuerzas para seguir adelante. Hay etapas en la vida y supongo que ésta hay que aguantarla.

QUE ES UN PLACER PARA TI

Hoy me he despertado preguntándome que s un placer para mí en la vida y me he dado cuenta que hay muchos. He aquí unos cuantos míos. ¿Cuáles son los vuestros?
Para mí es un placer:

- Hacer deporte
- Mirar al horizonte y pensar en positivo
- Que mis amigos se lleven bien
- Reir a carcajadas y hacer reir a la gente
- Enseñar a mis alumnos y ver que aprenden cosas gracias a mi ayuda
- La sensación de salir del mar, tumbarme y secarme con el sol.
- Reencontrarme con antiguos amigos.
- Que la gente se acuerde de ti a pesar de que pase el tiempo
- Comer un buen plato de paella, de comida india, de ensalada de arroz con espinacas, ajo y trocitos de almendra que me prepara mi marido acompañado todo de un buen vino o en veranico de una cervecita.
- Pintar o crear cosas, la creatividad.
- Escuchar una buena canción.
- Recordar el pasado.
- El silencio a veces.
- UNa buena charla con amigos o pareja.
- Tocar un instrumento o cantar.
- Pero sobre todo:
- Despertarme por la mañana al lado de las dos cosas más preciosas y que más quiero en la vida: mi hija y mi marido.