¿Tú por qué amamantas?

¿Tú por qué amamantas?

 Me he permitido copiar unas frases preciosas de un blog (crecer a tu lado) y las he aplicado a mi lactancia con Andrea. Aquí os la dejo.

Yo no doy de mamar porque lo recomiende la OMS, ni porque sea lo mejor para mí, ni para prevenir la osteoporosis, ni en su momento porque quisiera evitar la depresión post-parto, ni para que mi bebé esté más san@ que otr@s o prevenga ciertas enfermedades en el futuro.

Yo no doy de mamar para oponerme a las hermanas que dan biberón, ni para ganarle ninguna batalla a la leche de fórmula, ni porque sea una moda o no esté de moda y me guste ir a la contra.

Yo doy de mamar porque desde que te concebí  Andrea estoy enamorada de ti, porque 4 meses después de tú nacimiento sigo sin encontrar otra manera más hermosa de decirte que te quiero, que estoy aquí para ti cada vez que me necesites.
Yo doy de mamar porque me da la gana, porque me sale de la teta, porque me parece una simbiosis increíble la que hemos logrado, porque jamás me sentí más productiva, ni más nutritiva, ni más receptiva, ni más recíproca, ni más tuya, ni más mía.
Yo doy de mamar porque me hace feliz, porque te hace feliz, porque me permite bailar contigo en la quietud del atardecer, en la penumbra de la primera hora del día, bajo la rabiosa energía de la luz del sol o en el cobijo de la Sombra (la real y la propia).
Yo doy de mamar porque la naturaleza está ahí, porque no necesito controlar nada, porque me permite reencontrarme con generaciones de mujeres dentro y fuera de mi familia, porque estoy re-naciendo y es tan hermoso.

Yo doy de mamar porque es algo vital, mágico, irrepetible, porque no ha sido un camino fácil pero ha valido la pena, porque hemos aprendido mucho juntas: yo de ti y tú de mí.
Yo doy de mamar porque soy tenaz, testaruda, cabezota, perseverante, capaz, porque soy lúbrica e intuitiva, porque con mi leche te trasmito la energía femenina que va de madres a hijas de generación en generación: el río de la vida.
Yo doy de mamar porque hay un hombre que completa el triángulo, un gran padre que no tiene celos, un compañero de vida que apoyó mi decisión cuando fue cuestionada, que ha comprendido, que ha otorgado, que ha sido mi hombro en los momentos bajos, mi “amo de casa”, mi cocinero, mi enamorado, nuestro proveedor de Futuro.

Yo doy de mamar porque mis tetas son hermosas, increíbles, invencibles, porque no tienen vergüenza alguna de amamantarte libremente cuando lo necesites, estén donde estén.

Yo doy de mamar porque cada vez que me buscas en el lecho me siento tan loba, tan fuerte, tan mujer, tan madre, tan libre, tan yo…
Gracias por existir hija mía, por lucharte el inicio de esta lactancia junto a mí, por disfrutarla, por seguir haciendo posible tanta felicidad, te amo, estoy aquí, estás aquí... ahí fuera, el mundo a nuestro alrededor, gira, gira.

 Foto de Andrea con 2 meses

Laura Gutman: ¿Por qué llora mi bebé?

Me habían recomendado un libro titulado: "La maternidad y el encuentro con la propia sombra".  Estoy deseando ir a la librería para adquirir un ejemplar pues tiene buena pinta. Me he metido en internet para buscar de qué iba. De repente me he encontrado con este vídeo. me he sentido muy identificada con lo que me está pasando y me pasó al comienzo.

Aquí os lo dejo. Creo que es de la misma autora del libro. Es muy interesante.

TRES MESES Y 16 DÍAS: crisisde crecimiento, avances...

Alguien me dijo que a los 3 meses las cosas cambiarían. Eso creia yo, porque Andrea tuvo unos días muy buenos al acercarse su tercer cumplemes. Era más receptiva, se reía más, interactuábamos constantemente, la maternidad la vivía intensamente y pensando que ya  no volvería a volver a pasar momentos tan difíciles como los del comienzo.

Llevo mucho tiempo sin escribir y en todos estos días han ido sucediendo muchos acontecimientos, buenos y menos buenos.

¡¡Sí!!.....Hemos pasado la crisis de los 3 meses. Yo me río con la cantidad de libros que he leido para que no me pillara de susto y tuviera pautas adecuadas para afrontarla. Pero la crisis llegó y nos pilló a mi marido y a mí. Parecía como vivir otra vez los dichosos cólicos. Fueron un par de días y algunos más sueltos hasta ahora. Había que tener paciencia y la tuvimos pero es duro ver a tu hija llorar sin parar. La crisis me coincidió con la lectura de una entrada de una compañera de blog sobre su vivencia de la lactancia con su nueva niña. La relataba tan tan maravillosa que no podía entender porque no me ocurría a mi lo msimo. Desgraciadamente yo no he tenido esa suerte. Desde que Andrea nació mamaba muy nerviosa y ello no me hace disfrutar ese momento tan bonito. Han habido momentos preciosos de lactancia pero son pocos, muy pocos. Y ya cuando llegó la crisis fue peor. Me sentía rechazada por mi niña. La teta no la quería o si la quería se cogia y se quitaba. También había casos que mamaba y en mitad de la toma se quitaba para emitir unos llantos fuertes como de cabreo. Era horroroso. En algunas tomas pude comprobar que al comenzar a mamar, como tardaba en llegar la leche, Andrea se cabreaba porque era como que no tenía ganas de trabajar succionando ( ya sea por el cansancio o porque ella es así, depende de como la pille el cuerpo). Por ello, lo que hacía para evitarle el cabreo era estimular el pezón antes con el sacaleches para que justo en el momento de colocar su boca en mi pezón cayera leche y no tuviera que trabajar. Si hay algo que yo quiero recordar en el futuro es que intenté todo para que mi niña estuviera bien.

Mi marido me apoyaba y fui yo la que tiró la toalla (lo de tirar la toalla solo fue en esos días). Digo lo de tirar la toalla porque no pudimos más y le dimos una toma de biberón en uno de esos días. Me sentía fatal. Después de haber aguantado 3 meses creía que mi lactancia tocaba su fin. Yo pensaba: "Ahora que le he dado un biberón se me acabará la leche y ya será así, produciré menos, esto tendré que hacerlo más días y la lactancia se acabará". Nadie puede imaginar como fueron esos momentos de ella enganchada a la teta llorando, mis tetas totalmente deshinchadas (como si no tuviera leche). Pasamos hasta 6 o 7 horas sin tomar nada de teta porque llegó un punto que no quería. Era como una frustración para ella y no quería que se convirtiera en un momento malo así que desistí. Y eso que mantuve la calma.  Fue increible el tiempo que tardó en beberse 120 mililitros (en 3 minutos). Después se quedó tranquila, relajada y riéndose. Mi marido y yo nos miramos y no podiamos creerlo. Esto solo ocurrió un par de días.

¿Qué por qué le dí un biberón? Porque la niña tenia hambre. Si hay algo que odio es que cuestionen lo que yo sé ciertamente que le pasa a mi niña. Sé que mi hija tenía hambre y quizás, si no le hubiera dado un biberón la cosa hubiera sido igual. Sé que no se hubiera muerto de hambre y que podía haber aguantado hasta el final (escucharla llorar desconsoladamente sin poder hacer nada). He leído en el libro de Carlos González que la crisis en realidad no es del niño sino de la madre (puede que sea así). Tengo que decir que soy más partidaria de estas teorías naturalistas, por ello he leído varios libros y participo en un grupo fundamentado en ellas. Pero odio los radicalismos. Esto lo digo porque estas teorías no admiten el biberón. Si mi hija no hubiera tomado biberón sé que no se hubiera muerto de hambre, lo sé.  Podría haber aguantado escuchando a la niña llorar pero no lo hice... me guié por mi instinto y en cuanto le dí el biberón se calmó y le cambio totalmente la conducta. Empezó a reír y a decir cosas. Era como otra niña. Decía que estas teorías no admiten el biberón y creo que se contradicen a veces. Porque critican que dejes a tu niño llorar desconsoladamente, que no lo atiendas. Y yo, al darle el biberón creo que atendía a mi niña. Dejó de llorar. No dejé que entrara en rabieta y llegara al estado de ansiedad que había llegado días anteriores.

 Por tanto creo que lo mejor es recoger de cada teoría lo mejor o lo que a cada uno le venga bien. Aplicar las cosas a rajatabla me parece a veces cruel, tanto si son naturalistas como conductistas. Si alguna madre se siente mal por darle el biberón porque quería llevar una línea pero no ha podido, le digo desde lo más profundo de mi corazón que no se hunda. Los esquemas se trastocan y lo peor es llevar ideas preconcebidas.

Y para todos los que dicen que la lactancia se acaba cuando le das un bibe quiero decirles que mi lactancia se mantiene en pie y ahora solo le doy pecho a pesar de la crisis. Se mantiene en pie con sus dificultades de siempre (nerviosismos, arañazos, se engancha y desengancha, se enfada) Se que es lo mejor que puedo darle a mi niña y voy a hacer lo posible por matenerla. Pero también soy realista y si no puede ser no puedo derrumbarme. Pero voy a luchar.

Y Andrea  tiene mucha fuerza. Se pone de pie y sentada con ayuda de mis manos claro. La cabeza la controla perfectamente. La gente no se puede creer que tenga 3 meses y medio. Está enorme y pesa 6 kilos 400 gramos. Vamos ¡Que le pesa el culete! Le cuesta mucho coger el sueño . Ahora me leo el libro de "Dormir sin lágrimas" de Rosa Jové. Pero ya contaré lo del sueño en otra entrada. Le encantan las canciones del cantajuegos. Tiene un fuerte apego hacia mí. A veces solo soy capaz de calmarla yo. En ocasiones está con el papi llorando y mirándome para que yo la coja y la calme. Cuando la cojo en brazos me siento maga. Es cogerla acurrucarse y calmarse. Es un sentimientos que nunca había experimentado. Por esos momentos y por muchos más la maternidad se me hace cuesta abajo. Está muy pero que muy espabilada. Abre bien los ojos y los tiene muy grandes. La gente siempre me dice que si tiene 5 o 6 meses.

Ayer fuimos a ver a su primito recien nacido. Su primito no hacía nada más que dormir como un bebé, lógico y normal. Sus ojitos muy cerrados y mamaba tranquilito con su mami. ¡Nada que ver a lo que fue Andrea en su momento! Nerviosa y siempre con los ojos bien abiertos (desde el paritorio). Recuerdo que no dormía nada y estaba asustada pues me habian dicho que los bebés recien nacidos dormian entre 12 a 16 horas. Menos mal que por la noche si que dormía (claro los días que no tenia cólicos que era pocos).

Pero a pesar de los pesares... Andrea es lo mejor que me ha pasado en la vida. La quiero mucho. Es su papi y yo fundidos. Te quiero mi niña. Nunca lo olvides. Gracias por sonreirme cada mañana, gracias por mirarme con esos ojos tan grandes y espabilados, porque me dan ganas de seguir viviendo y cuidándote.

PREMIO MENTALIDAD

Pues aprovecho para dar las gracias al blog de JEZABEL:

http://vegamidulcedechocolate.blogspot.com/

Por concederme un nuevo premio 
El premio se lo concede a Jezabel Drew de viviendo en mi nube azul y es un cuadro del marido de Erna, un blog que JEZABEL descubrió hace poco y que debo visitar.

Hay que contestar a unas cuantas preguntas así que ahi voy:
1. una canción que te emocione y la razón. 
A mí me emociona mucho, LLORO DE NUEVO, la canción de la película de "Una proposición indecente", pero sobre todo el diálogo que tiene la pareja. Quizá me gusta porque me hace reflexionar sobre muchas cosas, entre otras, en que las personas alguna vez pueden equivocarse. A veces podemos elegir un camino y puede no ser el correcto, o si puede que lo sea pero a pesar de serlo hace daño a otras personas. Lo que yo saco de esto es que las personas PODEMOS RETOMAR NUESTRAS VIDAS a pesar de los duras piedras y tramos que te pone al vida. Siempre se puede VOLVER A EMPEZAR.

2. Pais donde te gustaría vivir y por que.

Me encanta viajar pero me gusta vivir en españa. Me encantaría poder tener una casita en las playas del caribe.

3. Como te describirias en 5 adjetivos.

Sensible, emocional, luchadora, comunicativa y exigente conmigo misma.

4. Alguna vez alguien te contó como sería tu futuro.
creo que las personas vivimos conforme a un guión que nos viene dado y que se consolida a través de decisiones que se toman en la infancia. Estos planes de vida son impuestos y reforzados por personas significativas (padres, abuelos...). Existen infinidad de guiones más o menos complejos que afectan a nuestros papeles en la vida cotidiana sin que hayamos reparado en ellos. Lo vivido en nuestro ambiente familiar puede influirnos en la forma en que tomamos nuestra vida. Nadie me contó como sería mi futuro pero yo presentía que todo lo que vivi en mi infancia me iba a marcar de una manera u otra en la forma de tomar decisiones o hacer cosas en mi vida. Tanto para hacerlas igual que me las hicieron a mí como para hacerlas diferente.

5. Un objeto importante para tí y por qué.

El móvil porque no tengo reloj y necesito ver la hora ahí.

6. Te perfume preferido.

Coco Chanel.

7. ¿De dónde crees que viene la suerte?

Dejo la respuesta de mi amiga Jezabel, que me encantó pues yo pienso lo mismo (perdón por copiarte guapa).

Creo que la suerte se la busca cada uno. Si es verdad, que a veces ocurren cosas inesperadas y negativas, que a ninguno nos gustaría vivir en nuestras propias carnes, pero estas barreras forman parte de nosotros y nos hacen ver el lado positivo de las cosas, si sientes, estás vivo. Y, eso es toda una suerte. Hay que aprovechar nuestra estancia en este mundo, con suerte o sin ella, hay que intentar ser feliz y hacer feliz a quienes nos rodean. 

Y ahora tengo que pasar el premioo a 7 blogs.

http://laaventurademiembarazo.blogspot.com/
http://mipequenokoala.blogspot.com/
http://carruseldesofia.blogspot.com/
http://avecesmujersiempremama.blogspot.com/
http://diario-de-un-embarazo.blogspot.com/
http://latetareina.blogspot.com/
http://lascosasdemipitufo.blogspot.com/

ESPERO QUE OS HAYA GUSTADO.

RECOJO PREMIOS

Quiero dar las gracias al blog "Diario de mi embarazo y reciente maternidad" por concederme 3 premios (creo que entendí que se me concedían los tres). Os invito a que lo visitéis. Es un blog muy bonito y su peque MAría me recuerda un poco a la mía. Aqui os dejo el enlace.

http://diario-de-un-embarazo.blogspot.com/

Los dos primeros premios (super mamá y gracias por hacer el mundo más bonito) ya me los concedieron en otros blogs, pero yo estoy encantada de recogerlos igualmente.

El tercerno no me lo habían concedido nunca así que lo recojo.

A este último tengo que contestar a varias preguntas, así que ahí voy.

1. ¿Cuál es tu reto?
Pues si me lo hubieran preguntado hace un año m respuesta hubiera sido otra pero en este preciso instante mi gran reto es CUIDAR, EDUCAR Y ENSEÑAR  a mi hija a saber pisar con fuerza el camino de la vida.

2. ¿Qué le dirías a tu jefe si te tocase la lotería?

Mi jefe, jeje, el gran Valcarcel, pues... le diría que ya no me tendría que recortar más el sueldo para contrarestar los déficits de la región de Murcia. Que no se preocupase y que perdería a una maestra que tendrá sus cosas malas pero era capaz de llegar a sus alumnos con ilusión.

3. ¿Qué harías si descubrieses que alguien te está mintiendo?
Le diría que parase de hablar, que no lo siguiera haciendo y que ello está haciendo que no confíe más en esa persona.

4. Si se quema tu casa y solo pudieras salvar una cosa que salvarías.

Por supuesto las fotografías que plasman y recogen todos los recuerdos de mi vida.

5. Entras en un sitio con mucha gente ¿Qué haces?
Primero resoplar, mirar a la persona que llevo al lado y decirle !vámonos de aqui! Si algo odio son los agobios.

6. Ves el vaso medio lleno o medio vacío.
Ahora medio vacío.
7. Te encuentras una lámpara mágina ¿Qué tres deseos pides?
El primero, no hay duda, que mi hija crezca sana y feliz, el segundo que los mios estén sanos y sean felices y el tercero, aprender a ser una persona más relajada y no tan nerviosa.

8. ¿Cuál es tu mayor miedo?
La enfermedad y la muerte.
9.¿Qué te hace feliz?
Precisamente hice una entrada dedicada a ello, pero realmente ahora me hacen feliz pequeñas cosas, como pasear a mi perro, levantarme relajada, ver reír a mi peque, ver alegre a mi marido, desayunar mirando al mar, pasear cuando se pone el sol, escuchar música y hacer deporte.

10. Consigues sacar un minuto para tí cada día.
Pues ahora cuesta más, con la peque, pero si que puedo gracias a las personas que me ayudan con la niña.

11. Si pudieras reencarnarte en un animal ¿Cuál serías?
Un perro de los que se encuentran en las grandes mansiones, con su propia casa y todo eso.

12. ¿Cuál es tu recuerdo más feliz?

El día que nació mi peque.

13. En qué ciudad vivirías y por qué.
Donde vivo estoy bien.
14. ¿En qué crees?
Creo en el amor y no en laguerra, creo en la naturaleza y en la fuerza y en el coraje. No creo en cosas espirituales pero si en la ilusión de las personas por conseguir sus sueños.

15. ¡Qué sientes cuando creas?
me siento bien cuando propongo cosas que son originales.

16. ¡Te gustaría conocer el futuro?
No.

17. ¿Qué otros nombres de blog te planteaste antes de poner el que pusisite?
Diario de mi embarazo, jeje que ya existía.

18. ¿Crees que se puede hacer buenos amigos a través del mundo bloger que frecuentas?
Si, por supuesto, amigos y gente que te da consejos, aprendes mucho de otras personas y llegan a convertirse en grandes amigos virtuales.

19. ¿Qué libro quedará para siempre grabado en tu memoria?
El último de la saga crepúsculo, pero también "Un regalo para toda la vida".

Y ahora tengo que pasar este premio a otra persona no??
Pues se lo paso al blog
http://yoymisminiyos.blogspot.com/

Blog que frecuento mucho y os lo recomiendo. Se lo daría a otros blogs, pero como hay premios de sobra pues había que decidirse.

Así me despido, hasta la proxima.

Ya son casi 3 meses

El día 4 de Agosto mi pequeña ranita cumple 3 meses. Ahora está durmiendo en su cunita de viaje que tenemos instalada en la habitación de la playa. La noche de ayer fue movidita. Llevó un dia genial, sonriendo y atendiendo con gran entusiasmo a las canciones del cantajuegos (volumen 6), ya que hemos descubierto que le encantan los colores que salen en este vídeo. Además se queda mirándo a la tele con los ojos bien abiertos y estoy convencida que es capaz de sonarle cada canción, recuerda que eso ya lo ha escuchado antes. También se las canto cuando le estoy cambiando el pañal o la ropa, sonriendo a dichas melodías ¡ES CURIOSO!

Pero Andrea va de mal en peor con los cólicos. Puedo describir esta etapa como si fuera una v. Comenzamos los primeros meses bastante jodidos, llorar y llorar a partir de ciertas horas de las tarde metiéndonos en la noche. Mejoramos y mucho hasta hace dos semanas que han vuelto de nuevo. Le estoy dando los jarabes para los gases pero no me están sirviendo para nada. Principalmente nos hemos dado cuenta de que se le ha relajado mucho el instestino y no es capaz de hacer caca. Ayer no tuvimos más remedio que estimularla con la sonda. La sonda se quedó atascada de lo sólida que era la caca (pobrecica m niña). Fue empezar a estimularla y dejar de llorar. Aunque resulte desagradable pringamos todo el empapador y en uno de los empujones la caca llegó hasta la pared de enfrente. Tenía mucha de varios días que llevaba sin hacer. ¿Alguien sabe que se puede hacer en estos casos cuando el bebé no hace caca?

La historia es que desde las 6 de la tarde no quería nada de teta (y eso es raro en ella). Se la ponía y lloraba desconsoladamente. Y la verdad... no quise agobiarla ni forzarla, así la teta estuvo guardada hasta las 23:00 horas que lo volví a probar por si era hambre o que no me subía la leche cuando ella empezaba a mamar y a veces por ello se cabrea. Pero no... no era eso. Cuando probamos con la sonda todo mejoró. La niña se calmó en el mismmiiiiisimo instante de salir las primeras cantidades de caca. Después de todo esto la niña tomó teta, tenia muchiiiisima hambre.

La noche ha ido bien. Hasta ha dormida en su cuna la segunda parte de la noche.

Otra cosa que le ocurre a mi pequeña ranita (la llamo así porque duerme como si fuera una ranita, con los brazos doblados hacia los lados y las piernas totalmente abiertas) es que le cuesta coger mucho el sueño. Durante el día se pega sus pequeñas siestas pero para comenzarlas se pone muy tontita, llora y se restriega los ojos. Por la noche le cuesta aún más comenzarlo. La bañamos a eso de las 9, después le doy la toma y hasta hace poco se quedaba eclipsada. Pero desde hace un mes le cuesta comenzar a dormir. A lo mejor se duerme en mis brazos pero es dejarla en el sofá o en la cama y despertar repentínamente como si se hubiera pegado un susto, en forma de sobresalto y con los brazos abiertos comoo para cogerme. Enseguida empieza a llorar y así a volver a empezar. Nos hemos dado cuenta que al ponerle las manos en los ojos se va relajando y algunas veces le ayudamos así.

¿Alguien sabe cuál es la manera adecuada de ayudar a un bebé a coger el sueño? ¿Qué condiciones serían convenientes cumplir para ayudarla? Pregunto esto por si hay algo que pueda hacer para ayudarla o para ver si hay algo que estoy haciendo mal.

Mi marido dice que no tengo que apagar todas las luces, que se tiene que acostumbrar a dormise con luz y que no tengo que hablar bajito. Pero es que yo intuyo que ella necesita más oscuridad, aunque otras veces me he dado cuenta que se agobia con ella y que cuando no quiere dormir es mejor sacarla de la habitación con nosotros al salón hasta que quiera.

Con respecto a mí, ayer fui al médico y le comenté como me sentía. Me van a hacer unos analisis de sangre para comprobar si mi estado de ánimo se debe a causas físicas. La semana que viene sabré los resultados. Yo estoy tomando hierro y unas pastillas para la lactancia llamadas NATALBEN. Llevo tomando esto tan solo dos semanas y no he visto resultados. Voy como zombi durante el día, he tenido que dejar las dos horas que hacia de deporte pues no soy capaz ni de levantarme del sofá sin marearme. Si tuviera que describir la situación es como ir borracha, débil, incluso algunas veces me cuesta articular las palabras. ¡QUÉ COSA! nunca me había encontrado tan mal físicamente. Siempre he sido una chica que he podido con todo y más. Por otro lado, si el problema es físico mejor pues siempre se puede buscar una solución a aquello que te haga falta y que pueda estar perturbando tu estado mental. Pero si el problema es mío entonces será más difícil pues mentalmente estoy muy derrotada. Tengo ganas de llorar muchos días y los pensamientos negativos cada vez son más. No quiero caer ni tirar la toalla y de verdad que estoy poniendo de mi parte para no hacerlo. Ayer lo hablaba con mi marido, que el pobre tiene que estar de mí hasta la coronilla. Me está ayudando en lo que puede, sobre todo escuchándome y dándome consejos. Tengo que decir que admiro a todas las madres que pasan por todo esto con fuerza y sin sentir el más mínimo decaimiento. Yo lo he intentado, creía ser fuerte... pero me he dado cuenta que la mayor carrera de la vida es esta, y más si tienes poco o nada de ayuda. Pero ya no ayuda con la niña sino ayuda moral, desinteresada, sincera y cercana. No pido la luna y sí que he pedido ayuda, he llamado por teléfono y he llegado hasta emocionarme con algunas personas (porque no he podido retener la lágrimas). Pero cada uno tiene su vida como bien decía en otras entradas. De todas manera estoy sacando fuerzas de donde no las hay y me levanto, hago cosas de la casa, a mi peque la bajo a la piscina, la baño, incluso le doy algunos paseos por las tardes. Y sobre todo no he olvidado algo que considero muy importante... SONREIRLE TODOS LOS DÍAS Y HABLARLE. Esta situación podrá conmigo, y podré llorar por los rincones pero a mi niña no la dejaré. A mí si me dejaron y por ello no lo voy a consentir.

TE QUIERO MI RANITA

DESORIENTADA

Parece que siempre cuento cosas negativas pero es que el blog es la única forma que tengo de poder desahogarme tal y como yo quiero. 

Veo los blogs de otras madres y cuentan cosas maravillosas (bueno a veces cuentan también sus penas) de sus hijos, los logros que han hecho. Y entonces me planteo si soy yo el problema. Solo veo lo negativo de las cosas. Pero no es así, porque he tenido días buenos en los que me he sentido muy feliz y se reconocerlo.

A la familia siempre que le cuentas tus penas consideran que son algo normal y me dicen que tengo que tener paciencia. Están contigo un ratico y te dicen que la niña es muy buena ¿Quién ha dicho que no lo sea? Pero para conocer a un niño de verdad no basta con estar una tarde o un día incluso. Porque Andrea tiene días buenos y malos. Y cuando llegan los malos normalmente suelo estar sola ¡¡Qué casualidad!!

Cuando nació Andrea mucha gente me decía que no me preocupara, que pasaria unos días malos. Y la verdad es que el primer mes fue el peor... ahora no me puedo quejar. Incluso había gente que me decía que estaba a mi entera disposición, que me ayudaría. Pero te vas dando cuenta de que esa ayuda que la gente vocalmente te prestaba era toda una ilusión ¿Dónde está esa ayuda?

No quiero decir con ello que estén todos los días en mi casa pero a veces, estar 8 o 9 horas seguidas sola me pone los pelos de punta. Sobre todo si me pilla un día malo con Andrea.

Y entiendo que el hecho de tener un hijo no tiene porqué trastocar la vida de nadie, tan solo la mía, que para eso yo decidí tenerlo, con todas sus responsablidades.  

Reconozco que yo tampoco llamo, pero a veces ¿¿para qué llamar?? Sé las obligaciones de cada uno, sé que están ocupados, trabajando y cuando no están trabajando, en la mayoria de las ocasiones yo no necesito su ayuda. Entonces, cuando mi marido está en casa se llena la casa de gente y.... ¡¡Qué buena es Andrea!! ¿Pero de qué te quejas?

Y es que da la casualidad de que cuando hay gente de sobra en casa Andrea suele portarse muy bien, está tranquila, duerme mucho, mama bien, se ríe, gorjea... ¡¡QUÉ NIÑA MÁS MONA!! A veces he llegado a pensar que nota mi miedo y es por ello que al notarme insegura ella también se siente así. Pero otras veces me he quedado sola y se ha portado muy bien , ási que esta teoría no me vale.

Agradezco la ayuda de mi hermano Mario, que no tiene ni idea de niños pero viene a ayudarme en los momentos más malos. Gracias.

 Y también agradezco la ayuda que tuve al principio, nada más nacer Andrea. Pero ojalá esa ayuda hubiera continuado a más tiempo. Al venirme a la playa me he aislado más.

Así que llevo un tiempo que me levanto por las mañanas con un gran motivo para seguir hacia delante y para continuar con alegría. Pero desde que parí o antes hay algo en m interior que es diferente. Me siento totalmente distinta, hasta la casa la veo distinta, con falta de energía, como desorientada, Mi vida es como una montaña rusa ahora. Unos días son geniales, cargados de alegría y es aqui cuando me acuerdo de los malos y me echo las manos a la cabeza pensando: 

" Dios mío como he podido estar tan amargada si tengo un gran motivo para vivir".

Me planteo muchas cosas últimamente. Me estoy acordando mucho de mi infancia, de mi adolescencia. He hecho repaso a muchos momentos de mi vida, sin descuidar detalles que ya ni me acordaba. Sueño cosas raras. Anoche por ejemplo soñé que me hacian una cesárea y les decía que como podía ser cuando la niña iba bien colocada y estaba dilantando sin problemas. Pedía una hoja donde me pusieran por escrito el motivo por el que me hacían la cesárea. Mi marido estaba detras de una puerta y le gritaba: 

 - Fran ¡Ayúdame!

Pero él me miraba con una cara como si no pudiera hacer nada. Y cada vez me ponían más anestesia y más y más... hasta quedarme totolmente drogada. Finalmente me entregaban a la niña después de haber pasado muchas horas y yo le decía cosas pero no era nada receptiva conmigo y sí con las demás personas.

¡QUÉ SUEÑOS! No entiendo estos sueños ni mis propios sentimientos y emociones últimas. Solo pido ver el camino pronto porque ahora veo como senderos llenos de matorrales. Unos días sigo unos, otros días otros. Pero algo me dice que ninguno es el correcto y que nadie en mi lugar sabría cuál coger. Vas cogiendo el que más te conviene en función del momento. Espero que al final del camino haya algo que me lleve a pensar: LO ESTOY HACIENDO BIEN.

Lo único que sé es que yo LO ESTOY HACIENDO LO MEJOR QUE PUEDO ( a pesar de mis sentimientos).

2 meses y 10 dias: la siesta, ojala no la pudiera dormir

Seguimos en la playita, con nuestro sol, nuestras visitas cortitas a la piscina con protección factor 50, nuestro gorrito (ya llevo comprados 3 porque se le caen de la cabeza). Y allí llegamos. Antes hemos divisado desde nuestro atico si queda sitio en la sombra. Así que ponemos el freno del carrito y a relajarse. Primero se baña uno, después se baña el otro. A veces Andrea se echa una pequeña siestecilla antes del baño.

Mami Yolanda empieza a observar a todas las mamis. Observa como se las apañan con sus peques, que tipo de carrito llevan, cómo actuan ante ciertas situaciones como rabietas y demás, qué les dicen, a qué hora se van, cuando llegan, si van acompañadas de papi o no. Nunca pensé que me convirtiera en una verdadera inspectora de madres con hijos. 

Preparamos a Andrea para el bañito. Le ponemos el gorrito, el pañal bañador de hugies y ¡A LA PISCI DE NIÑOS PEQUEÑOS! 

¡UYYY! QUE FRESQUITA. Vamos poco a poco. Primero observo donde está el sol para ponerla de espaldas y que mi cuerpo la cubra. Después le mojo un poquito los pies, las piernas, vamos subiendo hacia la barriguita. Y la tía no HACE ASCO. Le encanta el agua. Una vez dentro le hago movimientos para que nade y se relaje. Después Papi nos espera con la toallita abierta para secarla bien. Y por fin el momento más esperado: SE QUEDA FRITICA EN LA TOALLA.

Por la tarde visitamos la playita a veces. Bajamos más trastos. Una vez alli mucha gente se queda mirando a Andrea y me pregunta el tiempo que tiene. Todo el mundo me dice que es muy espabilada, porque tiene unos ojos muy grandes con los que se pone a investigar el mundo, pero eso ya lo hacia desde paritorio. Hoy no la hemos bañado porque había medusillas muy chiquititas y me daba miedo que pudieran rozar o incluso hacerle mal el propio agua.

Pero el momento de la siesta ha sido hoy muy bonito. Desde hace días, cuando Andrea no duerme la siesta me pongo un poco de mal humor, más que nada porque voy muy muy cansada y despues de un baño en la piscina y haberme levantado tempranito con ella y no parar... pues no es que queira dormir pero por lo menos me gustaría descansar un poco físicamente.  Así que hoy, después de intentar con papi que durmiera en la cama con nosotros un poquito la siesta y no poder conseguirlo, no se si por los gases o sus historias de los cólicos y la caca, me he dicho: la siesta no puede convertirse en una situación que me cree mal humor. He cogido a la niña y me la he llevado al sofá. Me he acostado boca abajo y mirándola y hemos empezado a platicar. Entonces me ha dicho su AJOOOO, me ha sonreido y ha emitido varios ruiditos de los suyos.

Ha sido cuando he empezado a hacer pedorretas con la lengua y entonces me ha empezado a poner un careto de asustada.... jajaja. Me he empezado a reir a carcajadas y ella más asustada todavía. Sigo con las pedorretas, haciéndolas entrecortadas con carcajadas por la cara que me ponía. Pero lo alucinante ha venido después cuando de repente veo que Andrea intenta sacar la lengua y se ha empezado a cabrear porque no podia emitir la pedorreta. ¡ME INTENTABA IMITARRR!!Sigue con su lengua fuera dandole vueltas, enseñándome los lados y la parte central, otras veces me enseñaba la puntita solo. Y finalmente como no podía hacer la pedorreta ha dicho con la lengua medio fuera ¡¡¡PUUUUUFFF!! Ha sido realmente divertido. 

Entonces me he puesto a pensar yo sola.... fíjate... el cabreo que me pillaba algunos días porque no podía dormir la siesta y ahora digo... OJALA NO LA PUEDA DORMIR NUNCA. No quiero perderme nada de mi niña y cada día que pasa aprendo más de ella y con ella. Aprendemos juntas, nos adaptamos a la nueva vida, la mía y la suya, vivimos el presente, nos acordamos del pasado y el futuro que nos espera es incierto pero a su lado se que feliz. Un camino inexplicable, inolvidable, un camino de aprendizajes y sorpresas y un camino distintos cada día. No hay día igual al otro. La improvisación está presente porque con Andrea nunca se sabe si te montará la pataleta o se reirá con esos ojitos de buenaza... TEQUIERO MI NIÑA. Doy gracias por tener lo que tengo  y pido perdón por mis llantos y quejidos. Gracias a todas las personas que me han aguantado y que me aguantarán en el futuro. Pero a pesar de los pesares Andrea sigue creciendo y lo más importante... SIGUE CRECIENDO SANA Y FELIZ.

2 meses y 7 días: SI LOS BEBÉS HABLARAN

Ya lleva dos noches durmiendo en su cuna. Tan solo se despierta para mamar y después la vuelvo a colocar en su cunita. Ni mil palabras más... PUM!! ¡A DORMIR!.

Es curioso. Cuando me muevo en la cama, como la mía lleva un protector de colchón, hago mucho ruido cuando me muevo hacia un lado o hacia otro. Lo hacía con cuidado para no despertarla. Pero que va, ultimamente coge un sueño bastante bueno. Y eso que durante el día también se pega sus siestecillas. Creo que soy yo la que más me preocupo y la que le cuesta coger el sueño preocupada por si se despierta y me monta el follón al ver que está sola. Pero cuando las luces están apagadas ella cierra sus ojitos y no ve si estoy o no. Aunque creo que los bebés son muy listos y saben por el olor que estoy cerca. Creo que también ha mejorado esto del sueño porque ella ya va cogiendo confianza y va viendo que no la vamos a dejar a la mano de Dios, que cada vez que ella reniega estamos ahí.

Con respecto a la lactancia, parece que la cosa va mejor. Además, ayer estuve hablando con la tía de mi marido que es pediatra. Le expliqué lo que me pasaba algunas veces (porque no me pasa siempre). Dijo lo tipico, que si iba haciendo peso que no me preocupara. Que lo estaba haciendo muy bien. Me dijo: Tú mírala, no tienes nada más que verla, está hermosa.

Pero de repente..........

Eran ayer las 7 y media de la tarde. Decidí salir a dar una vuelta por el paseo de la playa. Se duerme. Vuelvo a casa y en cuanto llego me monta una rabieta. Le digo, - No Andrea, hay que bañarse, primero el baño. La meto a bañar y sigue y sigue llorando. Le doy la chupeta, se cae a la bañarea. No quiere ni chupeta ni nada. Y pienso... ¡qué raro! El agua siempre le gusta mucho. Tendrá hambre. La saco le echo su cremita con la rabieta y le pongo la teta delante. Nada. NO la quiere. Me voy a cocina. Abro la ventana extractora (esto siempre me funciona). Pero NI EL RUIDO CONSTANTE LA CALMABA. Me doy paseos por la casa, cambio de ambiente, le cambio la posición por si eran gases... ¡NADA! Y la rabieta cada vez va a más y a más. Tanto que tose por la fuerza que hace al llorar ya que se está haciendo daño en la garganta. Me entra mala leche pero mantengo la calma y le digo:

- Claro, si es que no llorases con esa rabia, te estás haciendo daño en la gargantta. A ver.. Andrea ... dime lo que te pasa.

¡Qué tonta! Hablando con un Bebé. Quien me escuche. Pero si digo la verdad, eso me calma, por lo menos no me siento tonta viendola llorar sin saber que hacer. Nunca la había visto llorar tanto y tan seguido y tan fuerte. Ni con los cólicos. Lo de los cólicos era intermitente, pero esto...

¿Cuanto tiempo estuvo así sin para de llorar? Estuvo prácticamente 45 minutos. Llegó el papi y me ve con ella desesperada. La coge. Le cuento. Y al final, después de llorar un rato con papi, me dice, vamos  a darle Apiretal, puede que le duela algo. Pues fue darselo y calmarse. Poco a poco fue dejando de llorar y después hizo su toma y se durmío. Así hasta las 3 y media de la madrugada que no se ha despertado para mamar de nuevo.

Este mundo del bebé es impresionante. No se nace sabiendo pero creo que aunque nacieramos con un manual y con cursos y con alguien experto al lado. Hay veces que alucino porque a veces unas medidas te valen unos dias y otros dias no. Esto es muy complicado.

Pero contemos también lo bueno. Me encanta el momento de levantarse por la mañana. De repente abre sus ojitos, yo le abro la ventana poco a poco para que no le moleste la claridad. Y llega el momento...

¡VE MI CARA Y ME SONRIE! Abre muuuucho la boca para sonreir y veo en sus ojos felicidad. ¡AYYY QUE MOMENTAZO! Me reconce. Sabe que soy yo y es feliz. A veces le digo la palabra MAMA muy repetida para jugar con los sonidos. La utilizo con diferentes tonos para que se ría. Y ella pone la boquita como si quisiera pronunciar algún sonido. Al final me dice AJO claro, que de momento es lo único que sabe deicr. Otras veces dice aaaaaaa con una inflexión en el sonido. Pero cuando ella empieza a colocar la boca para decir lo que yo, aunque no lo diga... es flipante. Yo me la como.

Ahora está encima del cojín de lactancia haciendo su siesta de por la mañana. Lo he colacado con la forma de unos brazos, porque es de los grandes, y ella está toda recogidita ahi. Robert está justo acostado debajo de ella, en el suelo, también TO ESPATARRAO, con un ojo medio abierto y otro medio cerrado. ¡QUE BIEN VIVEN ESTOS DOS!