ES CIERTO. YA NO SOY LA MISMA

Es cierto, ya no soy la misma mujer, ni la misma persona pero aún queda parte de mí.

Por una lado he podido comprobar mi sistema de vida, de toda mi vida para sobrevivir. Un sistema de actuación que ha sido válido durante muchos años pero ahora con mi peque ya no vale.

Una parte de mí está muriendo y otra brotando. Esta nueva parte me gusta porque me ayuda a comprender muchas cosas de mi vida que antes no comprendía. Y a todo ello me está ayudando mi hija.

La paciencia, el cambio de planes de repente, la improvisación, el pararse a disfrutar pequeños momentos, el dejar pasar las cosas y no intentar resolverlas en el momento...son muchas cosas las que estoy aprendiendo.

De todas las cosas que estoy aprendiendo me gusta una en concreto: el dejar de echar la culpa a los demás y el no enfurecer con facilidad. Aún no lo he conseguido y no se con certeza si lo conseguiré. Mi pequeña cura interior va por esa linea. De momento me he analizado en diversas situaciones. Algunas relacionadas con mi pequeña y en verdad he sabido salir airosa y sin cabreos. Ya no por mi bien, sino también por el de mi hija.

Mi bebé se hace muy mayor a una velocidad increible y estoy disfrutando mucho de ella a pesar de los pesares.

Sus brazos que me buscan y se dirigen hacia mí cada vez que llego de algún lugar me lo dicen todo: mami, quiero estar contigo, te he echado de menos.

Y cada dia que me levanto doy gracias por tener esta PEQUEÑA VIDA bajo mi responsabilidad, porque no solo ella aprende cada día sino que me ayuda a APRENDER Y A BUSCAR MI LUZ, esa luz que tanto he querido encontrar toda mi vida.

UN DIA MAS.

aNDREA CON 6 MESES Y MEDIO.

UNA LUCHA CONTINUA PUERPERIO

Hola de nuevo a todos los que leen.

Hoy en día el papel de madre es duro, muy duro. Me encuentro en una lucha continua contra la sociedad, contra los familiares...en fin.

Dicen que la madre DEBE SER SOSTENIDA. Sostenida no significa arrebatarle al bebé de las manos para que ella se vaya al gimnasio o a la peluquería. SOSTENIDA significa observarla con el bebé y cuidada. Observarla para detectar cualquier momento de caída, cualquier mirada o suspiro que diga "No puedo más" y LEVANTARLA.

A lo largo del día hay muchos momentos en que una madre necesita que le digan que lo ESTA HACIENDO BIEN.

Con el bebé la soledad se hace más fuerte. Entre mis brazos y mirando un espejo, haciéndole carantoñas... nos miramos.... En la alfombra con todos los juguetes por en medio, que hasta los cazos de la cocina han llegado allí para divertirnos... En la cama, las dos tiradas jugando con los collares de mamá... En la cocina, mirando el grifo del agua...En el patio, mirando los azulejos y sus colores... En la escalera llamando a Robert para que nos traiga la pelota... En la habitación, lo que será tu habitación, mirando los botones del columpio... Con el movil y la canción "Mi madre me dice a mí que cantara y no llorara" esa que te gusta tanto... En el coche, con una mano en el volante y otra con los cinco lobitos para que no llores....Delante del ordenador... enseñándote las canciones que tanto te gustan..  Paseando y llegando al parque, donde ves girar y moverse los columpios...

Pero llega un momento que necesitas que alguien nos abrace, nos consuele, nos entienda.

No admito muchos comentarios. No puedo con ellos porque me hacen sentir pequeña, una madre que no sabe hacer bien las cosas. Y eso no es así.

Reflexiono sobre una frase que me dijo una gran amiga "mi papel de MUJER-QUE-TODO-LO-PUEDE está cambiando". Yo también me he sentido muchas veces así. De hecho eso es lo que me han venido inculcando mis familiares durante muchiisimos años ante mi situación (algo dura): "Eres fuerte", "Tienes que salir para adelante" si o si!! Es como que no me han permitido CAER y si caía... TODO EL MUNDO ME RECHAZABA (solo para hacerme ver que tenia que ser fuerte y que la vida es dura).

La maternidad te hace ver que hay que profundizar en una misma para comprender muchas cosas que le ocurren al bebé. Que es necesario ese proceso para una crianza feliz. Pero no todo el mundo está dispuesto a profundizar, a iniciar un proceso de indagación personal, porque a veces descubres que no es oro todo lo que reluce.

Veo necesario ese proceso, el hacer terapia, el hablar con otras madres, el que te escuchen de verdad, el no callar, el salir a la calle con miedos o sin ellos... necesario para una madre y para su cria. Pero también veo necesario un cambio en ESTA SOCIEDAD. Es URGENTE que la sociedad abra los ojos y SOSTENGA YA A LA MADRE.

El camino que me encuentro andando está siendo para mi muy largo y doloroso, 15 meses en los que me he encontrado de bruces con mi lado más tierno, indefenso, sensible y con mis mayores horrores. He ido ampliando la visión de mi alrededor. Empecé a ver por primera vez cosas que me han parecido horribles en las personas que más quiero, me he dado cuenta por primera vez que me abandonan cuando más los necesito, que siempre lo han hecho. El dolor ha sido tremendo y también el enfado, la rabia. He luchado mucho.Estoy pasando muchos  meses en la cúspide de mi enfado y desesperación. ¿Cómo son tan egoístas?, ¿por qué me tratan así? No puede ser, será por tal motivo o por tal otro...Siempre con la fantasía de que un día cambaría la situación...Siempre la dinámica de creer "si yo lo sostengo mucho al otro, un día estará tan fuerte como para sostenerme a mi". Pero me estoy dando una y otra vez con la misma piedra.

 

Me gustaría que hubiera paz pero no la encuentro.

 

Laura Gutman hablaba de que a menudo cuando oímos historias de gente que ha tenido vidas duras, con episodios tremendamente violentos, infancias inundadas por las drogas...episodios novelescos...decimos algo así como "Oh, vaya, pobre...qué vida más dura, lo pasó terrible" Pero esta gente, que lo han tenido muy NEGRO, tiene la facilidad de ver muy rápidamente la mierda en la que han estado metidos, de reconocerque han sufrido, y es una oportunidad magnífica de salir.

Desgraciadamente, yo no estoy de acuerdo con Laura, ya que en mi caso, la mierda era MUY VISIBLE, pero a veces te hacen creer que NO ES MIERDA, solo porque reconocer que es MIERDA les hace daño (pero a ti te cura).

Sin embargo, la mayoría de gente tiene vidas bastante grises (ni blanco ni negro) nada llamatido...parece que nada importante nos hubiera ocurrido. EL maltrato, el abuso, el abandono, la violencia se aplica y está tejida de una forma tan sutil, que nos podemos pasar toda la vida incrustados en dinámicas de sufrimriento porque estamos ciegos. Porque nisiquiera podemos recordar lo que nos pasó.

La maternidad me está haciendo ver de cuan sola he estado siempre, aunque mis seres queridos me dijeran verbalmente que estaban ahí.

Hago un recorrido fugaz por mi niñez y juventud con mi nueva mirada: soledad aplastante.
Y contacto con la tristeza. Mucha tristeza y un camino tortuoso del que no puedo desprenderme ni con terapia. Aunque mi Psicóloga dice que esto no se consigue de un día para otro.

Lo que si tengo claro es que hoy no soy la misma. SOY OTRA PERSONA. Una persona que está siendo conciente de muchas cosas de las que no era. Y gracias a la maternidad estoy abriendo los ojos.

Está mueriendo gran parte de mí que no era tan mía como pensaba.

Soy una superviviente. Soy madre, soy mujer y quiero a mi Andrea con toda mi alma.

Dedicado a todas las madres que se encuentran en el PUERPERIO.

AVANCES, BAUTIZO Y BAÑO

El otro día me decian:


- Desde ahora estate atenta, porque van a ser muchos los avances que haga por lo menos hasta el octavo o décimo mes.


Y es que tienen razón. MI niña ha hecho muchos avances:


- Es capaz ya  casi de mantenerse sentada.
- Se da la vuelta de las dos formas.
- Es capaz de seleccionar aquellos objetos que quiere y si la llevas en brazos, inclinarse para cogerlos.
- Parece que ya se entretiene más con todo, y hasta el carro lo quiere durante un buen rato.
- Coge el sueño mucho mejor.
- Come teta de manera más regulada, cada tres horas o así.
- Se lleva todo a la boca.
- Levanta muy alto la cabeza cuando está sentada boca abajo.
- El sonajero lo coge y lo agita con gran fuerza
- Ahora, cuando mama, se coge el pie para quitarse los calcetines.
- Grita para expresar su alegría o enfado. Una sola nota musical: aaaahhh, ahhh, ahhh. Pero con un ritmo constante. Como si fuera una moto.
- Suelta los juguetes para que se caigan al suelo y ver lo que ocurre.
- Sabe distinguir perfectamente entre su familia y los extraños. Pero sobre todo muestra predilección por mi.
- Llora menos en la silla del coche. Aguanta más, eso sí, le tengo que cantar mucho y hablar para que no se agobie.

AYER ESTUVIMOS EN BAUTIZO DE SU PRIMO

Se portó muy bien después del ajetreo que la llevé a la pobre.

Primero la dejé en casa de mi padre para poder ir a la peluquería y la muy sabionda no quería despertarse ¡¡será posible! cuando todos los días es ella la que me despierta a mí.

En la iglesia estuvo algo cantarian mientras el cura le echaba el agua a Alberto. Al final se durmió cuando la metí en la manduca.

Después estuvimos tomando un picoteo en un bar. Todo el mundo la iba cogiendo hasta que se cansó. Se empezó a quejar como llamándome para que la sacara del ambiente. Andrea se cansa de los ambientes, entonces lo que hago es sacarla unos minutos a otro ambiente diferente y me lo agradece. Le ocurre como a los humanos.

Le entró hambre y le dí teta. NO llevaba ni sujetador de lactancia, ni camiseta de lactancia... claro.. iba de bautizo así que me desabroché el sujetador y como pude me subí la camiseta en una esquina del bar. ¡¡Qué hambre tenía la pobre!!

Enseguida nos fuimos de nuevo a otro restaurante donde iba a ser la celebración. Otra vez carro para arriba de coche, carro para abajo, desmontar, coge mochila, los tacones.... ¡¡pufff! FUERA TACONES. Entre que había llevado 9 meses de embarazo sin ellos y después tampoco me los he vuelto a poner me faltaba la práctica. Jeje. Pero no la había perdido. Volvía a ser una mujer atractiva, por lo menos así me sentí. Aqui mi niña guapa con su vestido para el bautizo.

Bueno y después de un día muy ajetreado nos dimos un pequeño baño. Nos relajamos pues habíamos llevado un día muy duro.

Me encanta bañarme con ella. Nos notamos cerca y aunque después al salir se cabreó un poco, mereció la pena.

mi ranita con 5 MESES

Mi Andrea ya tiene 5 meses.

Hemos comenzado con un nuevo sabor en la papilla de frutas: el de la ciruela, y parece que éste no le ha gustado tanto.

Esta semana ha hecho un nuevo avance: es capaz de darse la vuelta estando boca abajo. Estando boca arriba le es más dificil.

Además, es capaz de tener un poco sentada, aunque si me despisto se va para los lados.

Ya no extraña tanto a la gente, aunque si se acaba de despertar de una siesta, cuidadito, mamá tiene que estar cerca, sino llantera.

Cuando salimos de paseo, en la silleta ya coge muy bien el sueño, cosa que creia imposible. Anteriormente, si saliamos en la silleta y le pillaba ganas de sueño, la niña comenzaba a llorar porque queria dormise en brazos.

POr las noches ya le cuesta menos dormir. Sobre las 10:30 o las 11 de la noche va cogiendo el sueño. Eso sí, cuando se pone tonta le pongo la ventana extractora de la cocina y se queda frita.

Lo que le pasa mucho es que para coger el sueño le cuesta menos conmigo. Cuando está con papá protesta mucho: como diciendo "Yo quiero estar con mamá"... QUE CURIOSO.

Andrea ha tenido un primo, que tiene ya 2 meses y no tiene nada que ver con ella. Le decimos el Ruso, pues es muy muy rubio, blanco y con los ojos azules. Duerme bastante y está muy tranquilito. En peso casi que la coge.

¡Veremos a ver esta niña que le enseña al primito!

Yo me he apuntado a clases de yoga y parece que voy algo más animada. Me duele mucho la espalda, asi que a ver si mejoramos con estas clases.

Aqui un fotico de la nena. Esta preciosaaaaa

ACLARACIÓNES sobre mi última entrada: discurso materno

Creo que mi entrada anterior no ha sido entendida del todo:
No es que seamos falsos, y andemos por la vida siendo unos falsos con una coraza. En ningun momento hablo de coraza (la coraza es como un escudo protector y es ser algo que no eres, que no te pertenece).

Pero yo hablo de papeles de roles que  sí somos, que forman nuestra forma de ser, que asumimos desde pequeños porque las personas más influeyentes cuando éramos niños nos los otorgaron. Y a veces esas personas (madres sobre todo, pero también padre, abuela, tios...) no se han dado cuenta de que han impuesto inconscientemente esos roles. A ver si me explico:

Cuando éramos niños o incluso bebés, ya nos estaban imponiendo esos trajes. Por ejemplo, cuando llorábamos siendo bebés,  nuestra madre siempre tiene que dar una explicación a lo que me pasa:

- Pues será que tiene hambre.
- Le duele la boca, le están saliendo los dientes.
- Es que tiene sueño
- ¡ayyy! si hubieras dormido todo lo que tienes que dormir no estarías tan cansado a estas horas de la tarde... (pumba... etiqueta: niño inquieto, despierto, que no para).
- Perdona a mi hijo, es que es muy bruto.

Y es que cuando los bebés son bebés no pueden manifestar lo que les pasa nada más que con sus llantos y esos llantos DEBEN SER INTERPRETADOS por alguien... NORMALMENTE LA MADRE. La madre entonces NOMBRA lo que le pasa al bebé ( que a veces no siempre acierta con lo que le pasa).

Esto también ocurre con los niños pequeños, aunque ya hayan adquirido el lenguaje oral en parte.

El problema es que los bebés van creciendo y la madre sigue nombrando lo que le pasa que a veces NO ES LO QUE LE PASA.

El niño va recogiendo lo que su mamá u otras personas dicen de él y al final termina formando su yo, su identidad, en la que forman parte luces y sombras:

Soy bueno, tranquilo, educado, nervioso, hablador, muy comilón...

Hasta aqui bien. Lo que intento explicar es que los adultos a veces no dejamos a los niños que se desarrollen respetando sus ritmos, sus necesidades verdaderas, escuchándolos más y no nombrando lo que les pasa para nuestra tranquilidad ya que necesitamos una explicación VERBAL.

POr ejemplo: un bebé que quiere estar todo el rato en brazos y su madre con un dolor de espalda le dice:

- ¡¡Pero que se cree este niño! Yo no puedo estar todo el día así, es muy "DEPENDIENTE" (pumba etiqueta). ¡Cómo va a ser un bebé INDEPENDIENTE! Y este comentario no es una tonteria, lo he escuchado muchisimas veces.

Y esa identidad ni es una coraza, ni es ser falso. Simplemente que la utilizamos para desenvolvernos por la vida. Hay aspectos de nuestra personalidad que conocemos pero también hay otras partes que DESCONOCEMOS. Y suelen salir en momentos de CRISIS, cuando las cosas no nos salen bien, cuando hay un momento de agobio. Entonces utilizamos esas partes sombrías/ocultas que no conocemos.

Después, cuando reflexionamos sobre esos momentos en los que hemos actuado de una forma que no nos ha gustado, nos damos cuenta que verdaderamente NO SOMOS ASI. Y solemos decir:

- Perdoname, se me fue la olla, yo no soy así.

Y sí. Somos así, son aspectos que nos pertenecen... pero a veces es dificil reconocer que eso forma parte de tu identidad.

Si todos miramos al pasado, seguro que podemos sacar algún papel que nuestra madre nos puso sin darse cuenta.

Un saludo.

El poder del discurso materno

Estaba leyendo la importancia del discurso materno para los niños. El discurso materno que puede también ser el discurso paterno, de la abuela, del a tía etc...

Los niños son esponjas y todo lo que se les dice en la infancia marcará la formación de su identidad, con sus luces y sombras. No se trata de alegrarles los oidos.

Dice la autora que todos tenemos vivencias y recuerdos del pasado, pero, sobre todo, tenemos a alguien, alguna figura importante, que nos ha contado la historia oficial sobre cómo son las cosas.

Hay alguien influyente en nuestra infancia que HA NOMBRADO LAS COSAS y ha nombrado lo que somos, incluso antes de nacer: una mujer embarazada por segunda vez dice:

- Puff, este embarazo lo estoy llevando fatal, mi niño es muy movido.

Cuando nace el niño, PUMBA: Le encasquetamos el papel de nervioso, movido...

Así, el niño va creciendo pensando y creyendo en el papel que le asignó su madre (u otra persona influyente cuidadora).

Es como una obra de teatro donde existe un baúl y dentro hay diferentes trajes: uno es el de princesa, otro el de ogro, otro el de bruja mala, otro el de caperucita, otro el de hada madrina, etc. Así, cada miembro o hijo de la familia llega, abre el baúl y va cogiendo su traje para desempeñarlo a lo largo de su vida. ¿Y quién asigna los trajes? Mamá evidentemente.

Según la autora,  llegamos a mayores todavía desempeñando el traje que nos pusieron en la infancia. Hay personas que lo utilizan siempre, otras que lo utilizan algunas veces o en determinadas circunstancias. Hay personas que no les gusta el traje que les tocó pero se aguantan y siguen utilizándolo de mayores porque ha sido de la única forma que han sabido actuar en la vida. POr ejemplo, el cazador valiente, llega un momento que dice "Yo no quiero ir siempre por la vida salvando y recibiendo disparos" pero claro tampoco quiere desprenderse del traje porque tampoco quiere ser herido. Por eso, a veces no queremos destaparnos, desprendernos de aquello que "nosotros creemos que somos" pero que no somos porque nunca hemos intentado realizar un proceso de CONOCERNOS verdaderamente a sí mismos.

Otras veces damos "de comer" al personaje. Un ejemplo. Imagina que te tocó el traje de caperucita roja y que se queja de su madre prehistórica que la trata como si fuera una niña. Dirá que su madre es una mujer controladora y asfixiante, que no se da cuenta de que ella ya sabe arreglárselas por sí sola. El problema es que caperucita roja va por la vida con su capa pensándo que es verdaderamente caperucita y hasta le saca brillo a la capa para ser "la mejor caperucita del mundo entero". Y es que queremos agradar a nuestra madre cuando somos pequeños, porque era la única forma de que nos hiciera caso, de llamar su atención.. porque la vida de los adultos a veces es demasiado complicada y los niños nunca la comprendemos.

Y yo digo que existen muchos trajes en esta vida... que estoy totalmente de acuerdo con la autora. En nuestro subconsciente llevamos un sin fin de connotaciones y huellas familiares (positivas y negativas) que han marcado nuestra forma de caminar por la vida. Hay trajes como el de valiente, "que puede con todo", el de víctima que nada le sale bien en la vida, el de solitario, que se arrincona en cualquier ambiente ya sea trabajo, discoteca, cafeteria, el de chistoso, que sabe sacar carcajadas constantes a la gente...

Lo importante creo yo, es conocer ese rol que asimilamos sin darnos cuenta. Yo misma analizo mi rol y me doy cuenta que muchas piezas de mi puzzle encajan. Hay cosas que me han servido para andar por la vida, para desenvolverme y salir en pie de ciertas situaciones. Lo que quiero decir es que ese traje me ha servido de mecanismo de supervivencia en muchas ocasiones. El problema es que ese traje no soy yo, mi verdadero "yo" quedó en un lugar perdido, anulado... en mi infancia. No quiero decir con esto que sea una falsa, pues el traje que llevo puesto en parte si que pertenece a mi forma de ser, porque yo soy yo con mi pasado. El tema es que hay cosas de mi identidad que no son buenas, que mi madre o mi padre o mi abuela nombraron en su momento y que han conformado mi forma de ser, pero que no son la esencia de mi ser. Y a todos nos ha pasado algo parecido seguro y quien diga lo contrario ya veriamos, habria que analizarlo.

Lo importante es "tomar conciencia" de que quieres cambiar. De que esa parte sombria no te gusta y buscas mecanismos para intentar desprenderte de ello. Pero surge el otro problema. El de que no se puede cambiar esa parte de un dia para otro. Si han pasado 30 años poniéndonos y vistiéndonos en ese traje, hacen falta otros 30 más para poder sanarlo y buscar esa libertad de ser tú misma, de que nadie se involucre en su espacio y de que si lo hacen puedas defender tus ideas sin salir herida.

Posdata: ¡Cuidado con aquello que nombramos a los ojos de nuestros hijos!
Otra posdata: Lo interesante es que los padres siempre estemos en estado de reflexión, de cuestionarnos lo que hacemos, dejando la soberbia e intentando mejorar.

Y ME BUSCA

AQUI OS DEJO UN TROCITO DE MI CORAZÓN

 DE MIS MÁS SINCEROS SENTIMIENTOS

CON MI PEQUEÑA ANDREA.

(Creado en la hora de la siesta, esa siesta que todo el mundo quiere que duerma pero mis hormonas y mi instinto de querer estar con mi hija no me permiten).

Y me busca por la noche en la oscuridad para encontrar su alimento y para encontrarme a mí, para encotrar a su mamá.

Y yo me alimento de ella, de sus ojos grandes llenos de ternura.

Y me busca con sus brazos cuando, después de estar fuera un tiempo, aparezco por la puerta. Sus brazos se extienden queriendo empaparse de mí. Y yo la cojo y me embadurno de su energía, energía de bebé, de serenidad, de belleza, de sinceridad, de necesidad, de paz, de claridad, de luzzzz

Y quiere estar conmigo, me necesita y se acurruca. ¡¡¡Inexplicable!! Un sentimiento que me llena de alegría, me llena de vida...

Y me busca y nos comunicamos en un lenguaje que nadie entiende, ni puede hablar, pero perfecto para nosotras, sin faltas de ortografía.

Y me busca y yo la busco... nos necesitamos.

Nadie me advirtió que ella me ayudaría a sanarme un poco por dentro, ese interior tan oscuro y sombrío que ella llena con su luz.

me busca y me enseña que aún la vida tiene sentido, el amor incondicional, las ganas de vivir, de luchar, de pasar página a lo que no vale.

Y me busca entre lágrimas pidiéndome intimidad para las dos cuando acechan comentarios y miradas nada comprensivas y que nos juzgan a las dos.

Miradas de complicidad cuando la noche ya ha llegado. Y yo la calmo y ella me calma y em colma con su paz.

y me busca la niña de mi vida y le digo con la mirada esas dos palabras tan sabidas.

Y me busca y tengo miedo que algún día no me busque.

Yo también he buscado y mi bebé interno aún llora buscando pero nunca encontrará.

Y ella me ayuda a analizar y a aceptar, porque ahora toca dejar de buscar, comprender y empezar a mimar a mi bebé interior.

Y antes de dormir me busca y yo la busco... y llegamos a cerrar los ojos juntas para decirnos... al fin nos encotramos.

ANDREA CON casí 5 meses

¡Y vaya cambio! Mi chiquitina va creciendo a un ritmo veloz. Ya nos hemos mudado a nuestra casa de invierno. La playa la dejamos atrás .. y atrás dejamos muchos recuerdos referentes a los primeros meses de Andrea. Han sido inolvidables. Si miro sus fotos de bebé parece mentira que en tan poco tiempo haya cambiado tanto. Sus avances en el rostro en la talla... puff esto es increible. En la playa hemos pasado sus primeros meses de vida. Podemos decir que Andrea ha pasado más tiempo en la playa que en la casa de invierno.

La adaptación a la nueva casa está siendo estupenda. Las noches las hace muy bien, y a veces en su cunita. Parece que al estar la habitación arriba, aislada de ruidos, hace más fácil el que pueda conciliar mejor. Hemos puesto una cámara para verla desde abajo, e incluso cuando se despierta un poco le podemos hablar para que se calme.

A Andrea le gusta mucho el helicóptero ¿Qué eso que es? La cogemos en peso y arriba e imitamos como si fuera volando. Enseguida se rie y muestra su cara más linda.

Hemos empezado a darle a probar pera triturada. Al principio parece que le gustaba, aunque ponía caras raras´. Pero llevamos unos días que no quiere pera, tan solo teta, así que allí va mami a darle teta. Algunas personas me han dicho que no debería íntroducirle la alimentación complementaria tan pronto, pues aún es un bebé lactante cuyo cuerpo no está preparado. Me han dicho que debería de cumplir tres requisitos para ello:

- En primer lugar que se mantenga sentada.
- En segundo lugar que haya superado el reflejo de extrusión, que hace que

expulse los alimentos de la boca mediante movimientos de la lengua. 

- Es probable que el niño nos pueda transmitir ya la sensación de que padece de hambre y saciedad con sus gestos. Esperar a que el niño muestre interés por otros alimentos.

- La alimentación debe ser complementaria al pecho y no sustituta de él.

Así que la pediatra, en la reisión del 4 mes nos dijo que como Andrea era muy extreñida que le introdujéramos la fruta. Así lo hemos hecho pero sin presión. Intento darle pecho antes un poquito pero después no quiere la pera, así que estoy sustituyendo esa toma de las 5 de la tarde por la pera (aunque no me parece bien pero como la pediatra me lo indicó...). Pero tengo que confesar que algunas veces no le doy pera porque ella me tira de la camiseta pidiéndome teta. Así que escucho a mi hija, porque si quiere leche materna... ¿qué mejor que eso?.
Muchos avances son los de Andrea:
Responde a muchos estímulos, le canto canciones y éstas las reconoce sonriendo contantemente a algunas que son sus preferidas. La bañera de invierno es más grande y en ella puedo dejar flotando algunos objetos. Ella quiere cogerlos para explorar su textura y enseguida metérselos a la boca. El otro día me pegué un susto porque se pegó un chapuzón en el que tragó algo de agua... la marinera de Andrea empezó a toser con agua en la boca. La pescadora Yolanda la cogió en peso y empezó a darle palitos en la espalda. La pescadora se llenó de agua pero la Marinera Andrea finalmente sonrió como diciendo: "Mamá, no te preocupes que estoy bien".

He decidido coger 2 meses más de asuntos propios en el trabajo, así que no me incorporo hasta Enero. La verdad es que tengo ganas de empezar a trabajar pero por otro lado mi ranita me demanda mucho y una parte de mí quiere quedarse en casa todo el rato. Sé que lo pasaré mal cuando comience pero tarde o temprano ese momento iba a llegar. Por lo menos la disfrutaré más tiempo hasta que cumpla los 8 meses más o menos, después de vacaciones de navidad. Puff , se me hace cuesta arriba pensarlo.

Y es que a las mujeres deberían de concedernos más tiempo de permiso para la maternidad. Es un asco. Yo debería de incorporarme este mismo mes, cuando Andrea es todavía una bebé que me necesita muchíiisimo. Estamos acostumbradas a vivir en una sociedad principalmente masculina. La mujer se incorporó al mundo laboral y fue ganando terreno al plano masculino. Pero nos olvidamos que la mujer es la que debe someterse a una serie de cambios (corporales, físicos, afectivos, emocionales, hormonales...) y a pesar de eso, la sociedad espera que esté totalmente preparada para comenzar en su puesto de trabajo con GRAN FUERZA. Tengo que decir que después de un parto y sobre todo, después del cansancio que conlleva criar a un hijo, el mundo laboral debería ser un poco más comprensivo y no demandar tanto. Hasta puedes ver mensajes en las revistas con titulares como:

"Cómo tener un cuerpo perfecto después del parto"

¿Y a quién le importa tener un cuerpo perfecto? Yo no quiero tener un cuerpo perfecto. Ojalá publicaran:

"Cómo puedes entender a una parturienta y ayudarle en los momentos postparto".

En fin....aqui lo dejo porque Andrea me reclama mucho. Ahi está con su papi llorando.

ME SINCERO: primera parte

Llorar y llora. Ha llegado la hora mala de Andrea. A partir de las 8 de la tarde esta casa es insoportable. Pero los dos la hacemos más soportable. Si... me refiero a mi marido y a mí. Gracias a su ayuda estos meses ya no se me hacen tan cuesta arriba. Gracias a su ayuda puedo tener este pequeño momento para ponerme delante del ordenador y poder dedicar unos minutos a la reflexión sobre mi vida.

Hace mucho tiempo que no escribo y tengo que decir que he pasado por momentos muy duros. No quiero llamarle depresión postparto porque es un GRAN ERROR. No son depresiones post parto ¡Nooooo!

Hace poco leía  Laura Gutman y decía:

Habría que evaluar antes que nada si la supuesta depresión puerperal es real, o si simplemente la madre está sola, no tiene apoyo suficiente, tiene pocos o malos acuerdos con las personas más cercanas, si es relativamente ignorante en experiencias de intimidad emocional y si lo que vive la supera porque no cuenta con recursos emocionales ni prácticos para confrontar con todo eso. Si ese fuera el caso, hay que operar donde corresponde: ver con qué cuenta, qué comprende de sí misma, dónde puede buscar apoyo, etc.

 Desde ya, si una madre se conforma con el diagnóstico difuso de “depresión posparto” es obvio, que el niño va a demandar (o como dicen ustedes, se va a convertir en un niño de alta demanda) porque la madre se ha convertido en una madre de bajo ofrecimiento. Todo depende de qué lado del cristal lo miremos.

Pus bien. Aún no me he convertido en una madre de bao ofrecimiendo pero si las cosas siguen así, a partir de las 8 de la tarde creo que lo seré. Mi niña demanda muuchiiisimos brazos... Y SE LOS DOY. Sí. Se los doy. No soy partidaria de dejar a Andrea llorando desconsoladamente. Quizás eso pensaba cuando estaba embarazada y mi marido también. Pero no sirve de nada dejarla llorar porque al final... VA A LLORAR IGUAL. y encima se ha metido en un agujero de llando, negro sombrío, donde solo hay cabida a movimientos de brazos agitados y rebeldes que son capaces de pegarte un pellizo de adulto en un pispas.

Jeje, si ... he probado a dejarla llorar pero no ha resultado. Mi bebé demanda brazos, demanda a mamá, y me hace descubrir mi sombra todos los santísimos días. Mi sombra que está ahí, que ha estado siempre... que yo misma he ido tapando sin darme cuenta con medicación de ansiolíticos y antidepresivos, con actividades varias, con estudios, cursos, oposiciones y demás actividades de superación que lo único que han hecho han sido tapar unas heridas que sagraban mucho pero ahora cicatrices resaltan color fosforito.

"Tomar consciencia". Eso dice mi Psicóloga a la que acudo desde hace un mes, cuando vi que no podía más y que debía hacer terapia. Y es que cuando eres hija de una madre que presenta un trastorno de la personalidad que te ha "maltratado" descubres que tienes UNA GRAN SOMBRA DETRÁS. Mi madre no me ha pegado ( o por lo menos eso no lo recuerdo) pero ha dejado una gran huella en mi interior, un huella que está TOTALMENTE VACÍA Y CARGADA DE ODIO.

Después de 31 años he descubierto que siendo bebé recien nacida y también después, mi madre todos los santísimos días, si se complicaban las cosas un poquito, por poco que fuera... me zarandeaba, me insultaba, me gritaba... y si devolvía lo que comía me daba biberones de forma compulsiva. Gritos, puertas que se cierran, que dan portazos, algo totalmente desagradable para un bebé.

Ahora entiendo mis ansiedades, mis miedos, mis inseguridades, mis cuestas arriba, mis palpitaciones en el corazón, ahora entiendo porque me siento tan y tan sola muchas veces. Mis necesidades básicas, las más básicas no fueron satisfechas. Un padre que tiró la toalla cuando tenía 5 meses porque no aguantaba esta situación y que fue timado por los mejores abogados  que consiguieron que me pudiera ver tan solo los fines de semana.

Y yo me pregunto... ¿por qué yo? Y en la soledad de la noche, mientras mi GRAN ALEGRIA DE VIVIR está cogiendo el sueño me despido de un día duro pero bueno, porque estoy viva y siento. Y siento lo malo pero también lo bueno.

Si mi hija leyera esto alguna vez tan solo quiero que sepa que cuento lo duro que es la maternidad en mi caso pero que a pesar de los pesares... es la experiencia más bonita que he vivido en la vida y que la volvería a repetir siempre.